Made My Day

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Ich hasse nicht, ich egale.
Geld nennt man heute Knete, weil man jeden damit weich bekommt.
#knete
Handy meiner Freundin klingelt ...<br /> <br /> Ich geh ran:<br /> <br /> Ich (hohe Stimme): „Ja??!?“<br /> Sie: „Man, verarsch mich nicht, gib mir Julia.“<br /> <br /> Ich warte kurz (andere hohe Stimme): „Haiiiiii!“<br /> Sie: „Ey, dein Freund ist so blöd, der denkt echt, ich erkenn dich nicht!“
#freundin #freund #stimme #julia
Wer kennt diesen Moment,<br /> wenn man nachdenkt und an<br /> einer Ampel vorbeifährt<br /> und sich denkt:<br /> <br /> „War die jetzt eigentlich grün?“
#moment #ampel
25 % der Deutschen unter 34 Jahren sind bereits tätowiert.
#deutschen #jahren
Muss dringend einkaufen. Hab nur noch Licht im Kühlschrank.
#licht #kühlschrank
Guck mal, ich trage den jetzt seit 6 Jahren und er passt immer noch!<br /> <br /> „Das ist ein Schal!“
#schal #jahren
Was fehlt:<br /> 1€ Shops, die Benzin verkaufen...
#benzin
Es wird definitiv Zeit für eine Diät, wenn die Katze auf den Bauch springt und stecken bleibt.
#katze #zeit #bauch #diät
Immer wenn jemand sagt, dass Frauen die saufen unattraktiv sind, muss ich lachen. Ich will ja auch nicht attraktiv sein, sondern betrunken.
#frauen
Ist schon Freitag?<br /> Ist schon Freitag?<br /> Ist schon Freitag?<br /> Ist schon Freitag?<br /> Ist schon Freitag?<br /> <br /> Das „Sind wir schon da?“ der Erwachsenen. <br />
#freitag #erwachsenen
Ich hasse es, wenn meine Kollegin<br /> ihr Sternzeichen als Ausrede benutzt.<br /> <br /> „Sorry, ich bin halt Widder.“<br /> <br /> Nein, Angelika, du bist<br /> einfach nur sche*ße.
#sternzeichen #ausrede #kollegin #widder #angelika
„Du kannst die Spülmaschine <br /> auch mal anmachen, wenn <br /> sie voll ist.“ <br /> <br /> „Wieso? Mich macht <br /> auch niemand an, <br /> wenn ich voll bin!“
#spülmaschine
In Japan leben mehr als 65.000 Menschen, die über 100 Jahre alt sind.