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„Homosexualität<br /> ist eine Krankheit!“<br /> Ja hallo, ich kann heute<br /> nicht zur Arbeit kommen,<br /> bin gay.
#arbeit #krankheit
Pessimist: halb leer<br /> Optimist: halb voll<br /> <br /> Ich: Yeahhhh! Da ist noch Platz für Vodka!
#optimist #platz #vodka
Ganz egal wie stark man auch ist, man braucht immer einen Menschen auf den man sich zu 100 % verlassen kann.
#menschen
Ich will auf eine<br /> Hochzeit eingeladen<br /> werden, wo „nein“<br /> gesagt wird.
#hochzeit
Was wäre dieser Scheißladen für ein geiler Planet, wenn einfach alle respektvoll miteinander umgehen würden.
#planet #scheißladen
Gerade auf N-TV gelernt:<br /> Zur Mittelschicht gehört eine<br /> Familie mit 2 Kindern bei einem<br /> Nettoeinkommen von 8000 €.<br /> Ja ... so habe ich<br /> auch geguckt.
#familie #kindern #nettoeinkommen #mittelschicht
Ich, als ich<br /> angefangen habe,<br /> „The Irishman“ zu<br /> schauen.<br /> <br /> Ich, nachdem<br /> ich „The Irishman“<br /> zu Ende geschaut<br /> habe.
#ende #irishman
Heirate oder heirate nicht. Du wirst beides bereuen.
Chuck Norris hört die NSA ab.
#nsa #norris
Fütter mich! Ich verhungere! Schneller! Mach schon hin! Mach schon, ich verrecke! WAS? Den Scheiß kannst du selbst fressen! Katzen.
#scheiß
Solltet ihr mich rennen sehen ... Rennt mit!<br /> <br /> Ich bin faul, ich renne nicht ohne Grund.
#grund
„Fällt es dir schwer,<br /> um Hilfe zu bitten?“<br /> <br /> Ich:<br /> (BILD)
#hilfe
Ich werde nie verstehen,<br /> warum unsere Waschmaschinen<br /> das Bedürfnis haben, über die<br /> verbleibende Zeit zu lügen.<br /> <br /> Wenn du mehr Zeit brauchst,<br /> sag einfach Bescheid, dann ist<br /> das doch in Ordnung.
#zeit #über #ordnung #bedürfnis #bescheid #waschmaschinen
Wer schweigt, stimmt nicht immer zu. Er hat nur manchmal keine Lust mit Idioten zu diskutieren.
#idioten #lust
„Perfekt“ beginnt mit „dir“ und endet mit „wir“.