Made My Day

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Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder ...
#kinder
9:00 Uhr: Avocadobrot 13:00 Uhr: Salat 18:00 Uhr: Gemüsepfanne 22:00 Uhr: 23 Oreo-Kekse und eine Packung Chips
#uhr #packung #chips #oreo
Wenn eine Packung Schokobons einen Tag reicht, wie lange reichen dann zwei Packungen? Richtig, auch einen Tag. Mathematik ist eben nicht alles.
#tag #schokobons #packungen #packung
Meine Schwester hat gerade<br /> einen Ultraschall gemacht<br /> und uns das gesendet:<br /> (BILD)
#schwester #ultraschall
Ich mag Frauen die man auch ungeschminkt wiedererkennt.
#frauen
2011 haben Archäologen die <br /> Skelette eines römischen Paares <br /> ausgegraben. Diese beiden hielten <br /> für über 1500 Jahre Händchen.
#über #jahre #händchen #archäologen #paares
Wenn dir ältere Menschen<br /> Geschichten von früher erzählen,<br /> solltest du sie niemals unterbrechen.<br /> <br /> Sie fühlen sich damit, als würden sie<br /> diese Zeit noch einmal erleben.<br /> Nimm ihnen das nicht weg.
#menschen #zeit #ältere #geschichten
„Na? Waren die Augen wieder größer als der Magen?"<br /> <br /> „Na? Ist die Fresse wieder größer als der Lebenswille?"
#fresse #magen #augen #lebenswille
Mein Ex wurde betrogen. Von der, mit der er mich betrogen hat. Darf ich darüber lachen?
Jeder denkt nur an seinen eigenen Arsch. Ich nicht, ich denke an deinen.
#arsch
Grüße gehen raus an<br /> alle Tankstellenmitarbeiter,<br /> die gerade 480 mal am Tag<br /> Small-Talk über die Sprit-<br /> preise führen müssen.
#über #tag #small #sprit #tankstellenmitarbeiter
Ihr denkt, ihr habt Probleme? Mein Chef hat gerade herausgefunden, dass ich gar kein Tourette habe.
#chef #probleme #tourette
Ist das Fleisch von glücklichen Tieren? Natürlich, wir haben sie unter Drogen gesetzt und dann beim ficken erschossen.
#drogen #tieren #fleisch