Made My Day

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„Was für eine blöde Woche.“<br /> <br /> Ich, am Montag bei der Arbeit.<br /> Um 8:15 Uhr.
#uhr #arbeit #montag #woche
Würden sich die Leute klarmachen,<br /> dass es heißt „Mindestens haltbar bis:“<br /> und nicht „Tödlich ab:“, würde<br /> vermutlich über die Hälfte weniger<br /> an essbaren Lebensmitteln<br /> im Müll landen.
#über #leute #hälfte #müll #lebensmitteln
Arbeiten Sie hier? Nein, ich stehe gerne früh auf und verbringe den Tag mit Menschen, die ich mag!
#menschen #sie #tag
Das Europäische Parlament will die Käfighaltung von Tieren gesetzlich verbieten.
Wenn man<br /> Fake-Wimpern hat und die<br /> Backofentür öffnet... 😂
#fake #öffnet #backofentür
Netflix sollte eine Partnerbörse<br /> integrieren: „Im Umkreis von 25 km<br /> gibt es 9 Singles, die ebenfalls seit<br /> über 6 Stunden die gleiche<br /> Serie anschauen.“
#über #serie #stunden #singles #partnerbörse #umkreis
Der Frühling ist da.<br /> <br /> Man hört schon die ersten Hochdruckreiniger und auch die Rasenmäher kommen bald aus dem Süden zurück!
#hochdruckreiniger #frühling #rasenmäher #süden
Nicht jeder<br /> mag mich, aber<br /> nicht jeder ist<br /> wichtig.
Sie: „Wie siehst du aus?“<br /> <br /> Er: „Will nicht angeben,<br /> ein bisschen wie Thor.“<br /> <br /> Sie: „OMG, schick mir ein Bild!“<br /> <br /> Er: <br /> (BILD)
#bild #thor
Zieh mich gefälligst aus, wenn ich mit dir rede!
Ich hab noch nie jemanden beim Joggen lachen gesehen.<br /> Und das ist auch alles, was ich dazu wissen muss.
#joggen
Karma ist kein Menü.<br /> Jeder bekommt, was er verdient.
#menü
„Wenn man kuschelt,<br /> repariert man sich<br /> gegenseitig.“<br /> <br /> Meine Tochter, 5,<br /> hat das Leben verstanden.
#leben #tochter
Wenn du ein Problem hast, versuche es zu lösen. Kannst du es nicht lösen, dann mach kein Problem daraus.
#problem