Made My Day

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Rechnungen bezahlen macht mehr Spaß, wenn man beim Verwendungszweck "für sexuelle Gefälligkeiten" angibt.
#spaß #verwendungszweck #gefälligkeiten
In einer Welt, die keine<br /> Fehler verzeiht, beeindruckt<br /> mich der Mensch, der sagt:<br /> „Tut mir leid, ich hab’s<br /> vermasselt.“
#mensch #welt #fehler
Stoppt Tierversuche<br /> nehmt Kinderschänder
#tierversuche #kinderschänder
Starbucks plant den Verkauf von Bier & Wein.<br /> <br /> Offensichtlich wird es immer schwerer, nüchternen Leuten Kaffee für 10 Euro zu verkaufen.
#kaffee #bier #leuten #euro #verkauf
Jeden Tag nehme ich mir vor, mich nicht aufzuregen. Und dann treffe ich wieder auf diese Idioten, die das erfolgreich verhindern.
#tag #idioten
„Mein Kind kann fließend Englisch und lernt jetzt Mandarin!“<br /> <br /> Mein Kind kann 4 (Nutella-)Pfannkuchen essen und Mandarinen selber schälen.
#kind #englisch #mandarin #mandarinen
„Fällt es dir schwer,<br /> um Hilfe zu bitten?“<br /> <br /> Ich:<br /> (BILD)
#hilfe
„Was machst du in deiner Freizeit am liebsten?“<br /> Ich:
#freizeit
So, Baum fertig!<br />
#baum
Markiere @A @S @F<br /> <br /> Wer dich nicht innerhalb von 5 Minuten zurückmarkiert,<br /> muss dir heute einen Tequilla zahlen.
#minuten #tequilla
Beim Kampf<br /> „Kopf gegen Herz“<br /> verliert immer<br /> die Leber.
#herz #leber #kampf
Es ist verboten, mit<br /> der Ziege italienisch<br /> zu reden.<br /> @articolo71<br /> (BILD)
#ziege
Habe ein bisschen Angst,<br /> dass der Vogel gleich<br /> zurück kommt ...<br /> @schonwiederrosa<br /> (BILD)
#angst #vogel
Und wenn das nächste mal jemand in der Nachbarschaft "Toooooor!" brüllt, einfach das Thor-Kostüm anlegen, mit den Hammer die Tür einschlagen und fragen "IHR HABT GERUFEN, STERBLICHE?!" #Bundesliga
#tür #nachbarschaft #hammer #gerufen #habt #thor #sterbliche