Made My Day

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Ich bin einer dieser Menschen, der mit dem Taschenrechner früher immer „ESEL“ geschrieben hat.
#menschen #taschenrechner
Kaum scheint die Sonne wieder, sind die Fenster dreckig.
#fenster #sonne
Wenn ich mit Jogginghose einkaufe, hänge ich mir eine Trillerpfeife um den Hals.<br /> So hält man mich für einen Trainer und nicht für einen Asi.
#jogginghose #hals #asi #trainer #trillerpfeife
Meine Frau glaubt, dass sie die bessere Autofahrerin von uns beiden ist. Also ließ ich unseren Hund entscheiden …
#frau #hund #autofahrerin
Lieber mit dem Fahrrad zum Strand, als mit dem Mercedes zur Arbeit.
#arbeit #fahrrad #strand #mercedes
Du weißt, dass du alt wirst, wenn in einem Horrorfilm nervige Teenager umgebracht werden und du den Mörder verstehen kannst.
#teenager #horrorfilm #mörder
23:00–05:58 Uhr<br /> WACH<br /> <br /> 5:58 Uhr–05:59 Uhr<br /> Tiefschlaf des Jahrtausends<br /> <br /> 06:00 Uhr<br /> WECKER
#uhr #wecker #jahrtausends #tiefschlaf #wach
Habe meiner Frau ‘nen Fiffi gekauft.<br /> Jetzt kann sie abends wieder alleine<br /> auf die Straße!
#frau #straße #fiffi
Meine Freundin hat mir ne 7-Minuten-Sprachnachricht gesendet, in der sie erläutert, dass sie an meiner Liebe zweifelt, weil ich beim Schreiben keine Emojis benutze.<br /> <br /> Ich glaub, ich werd homosexuell.
#freundin #liebe #emojis #schreiben
Dieselbe Idee, anderes Design
#idee #design
Ich<br /> Die Gruppenarbeit<br /> Meine Gruppenmitglieder
#die #meine #gruppenarbeit #gruppenmitglieder
An alle Männer, die Frauen noch die Tür aufhalten, Blumen mitbringen und einen Kuss auf die Stirn geben:<br /> <br /> IHR seid die wahren Helden!
#männer #frauen #tür #helden #blumen #kuss #stirn
Wenn du einen Test schreibst und jeder ein Lineal benutzt und du einfach nicht checkst, wozu man ein Lineal braucht …
#test #lineal
Geld macht nicht glücklich, aber man könnte damit sehr viel Land um sich herum kaufen, das niemand betreten darf.
#land
4. KAPITEL: Wie man das Sofa zerstört und den Hund beschuldigt.
#hund #sofa