Made My Day

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Amazon darf in den USA die Paketlieferung mit Drohnen testen.
Mein Fahrrad und ich: Man könnte es fast Sex nennen. Es quietscht, ich stöhne.
#fahrrad #sex
War beim Arzt, weil ich mich <br /> schlecht konzentrieren kann und<br /> ständig Sachen durcheinander bringe.<br /> Er riet mir zu weniger Schlaf und<br /> täglich 8 Stunden Alkohol.
#alkohol #schlaf #stunden #arzt #sachen
Weihnachten wäre nur halb so schlimm, wenn nicht überall Rosinen drin wären.
#überall #rosinen
Schwere Zeiten haben auch ihre guten Seiten. Sie zeigen dir, auf wen du dich bedingungslos verlassen kannst.
#zeiten #seiten
Ich werde immer hinter dir stehen. Aber wenn es hart und hässlich wird, dann werde ich vor dir stehen.
Alles wird teurer,<br /> nur der Charakter<br /> wird bei manchen<br /> Menschen immer<br /> billiger!
#menschen #charakter
„Sorry, aber ich dachte,<br /> du hast Homeoffice!"<br /> <br /> Jahaaa, Mama.<br /> Genau deswegen fahren<br /> wir nicht kurz zusammen<br /> Rindenmulch holen.
#mama #homeoffice #rindenmulch
Bist du auch schon<br /> mal aufgewacht und<br /> hast nur gedacht:<br /> „Ach scheiß drauf, sollen<br /> sie mich doch kündigen.“
Ich esse ziemlich gesund, bis ich mich mit ___________ treffe.
Menschen, die auf den Brücken<br /> über der Autobahn stehen und den<br /> Verkehr beobachten, sind mir als Auto-<br /> fahrer grundsätzlich supsekt. Ich denke<br /> immer, dass sie gleich etwas<br /> runterwerfen.
#über #auto #autobahn #brücken #verkehr
Der Mensch <br /> hat den Weg zum <br /> Mond gefunden. <br /> <br /> Bis heute findet er <br /> den Mülleimer nicht.
#weg #mensch #mülleimer
An Silvester feiert die ganze Welt, dass sich das Datum ändert. Ich hoffe, irgendwann feiern wir das Datum, an dem sich die Welt geändert hat.<br />
#welt #datum #silvester #ändert