Made My Day

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Meine Freundin: „Es ist so, als würdet ihr Männer euch alle<br /> das gleiche, dämliche Gehirn teilen.“<br /> <br /> Ich:<br /> [kann mir keinen guten Konter überlegen, weil ich gerade nicht an der Reihe bin mit der Gehirn-Benutzung.]
#männer #überlegen #freundin #gehirn #reihe #konter
Mit Frauen diskutieren ist wie Schach spielen mit einer Taube: Am Ende schmeißt die Taube einfach alle Figuren um, kackt aufs Brett und fliegt weg.
#frauen #ende #taube #figuren #brett #schach
Nennt mich altmodisch, aber ich finde Ehrlichkeit geil.
#ehrlichkeit
Liebes Christkind!<br /> <br /> Ich war das ganze Jahr total brav. Naja, die meiste Zeit. Ok, manchmal. Ist ja gut, ich Kaufs mir selbst!
#zeit #jahr #christkind #kaufs
Betrunken ist man erst, wenn man mitsingt, obwohl keine Musik läuft.
#musik
Ich bin jetzt offiziell fertig, weil ich inoffiziell keine Lust mehr habe.
#lust
Nennt mich ruhig<br /> altmodisch, aber ich finde<br /> Händchenhalten immer<br /> noch geiler als N*cktbilder<br /> versenden.<br />
#händchenhalten
Die meisten haben verstanden, dass man vor seinen Problemen nicht davonlaufen kann.<br /> <br /> Immer noch viele versuchen erfolglos, sie wegzudenken.<br /> <br />
#problemen
Dieser eine Freund, der auch wenn du nicht mehr stehen kannst, zu dir steht!
#freund
Ich bin Second-Hand Vegetarier! Kuh isst Gras, ich esse Kuh.
#vegetarier #kuh #gras #second
Im Bus sind keine Sitzplätze mehr frei und<br /> einige Schulkinder müssen stehen.<br /> <br /> Junge zu seinem Freund:<br /> „Digga, immer noch besser wie laufen.“<br /> <br /> Omi von weiter vorne:<br /> „Digga, es heißt besser ALS!“<br /> 👏 😂
#freund #bus #als #schulkinder #sitzplätze
Es ist völlig normal, sich einen Pinguin aus dem Zoo mitzunehmen.
#pinguin #zoo
Wenn du nach<br /> einem langen Tag dein<br /> Bett siehst...
#tag #bett
Mir ist vollkommen egal wie alt ich bin, ich will auf jeden Fall einen Adventskalender.
#adventskalender #fall