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Wenn ein Mädchen dir sagt, dass sie ein Nippelpiercing hat, lautet die korrekte Antwort immer: "Das glaub ich dir nicht!"
#mädchen #antwort #nippelpiercing
Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.
#party #alter #sonntag
Peinlichkeitslevel 3000:<br /> Heute hat mich der Prof gelobt,<br /> dass ich endlich mal meine Bettwäsche<br /> gewechselt habe seit 3 Monaten.<br /> <br /> Memo an mich:<br /> Schreibtisch umstellen!!!
#monaten #bettwäsche #prof
Liebe wechselt nicht mit Stunde oder Woche, weit reicht ihre Kraft bis zum letzten Tag.
#tag #woche #stunde #kraft
Halte an der Tanke an,<br /> um Zigaretten zu holen ...<br /> <br /> In voller Radmontur, <br /> Helm noch auf dem Kopf ...<br /> <br /> Azubi (vermutlich) hinter der Theke:<br /> „Haben Sie auch getankt?“<br /> <br /> Ich schau an mir runter. 😂<br /> <br /> Der Azubi schaut mich irritiert an,<br /> Chef aus dem Hintergrund:<br /> „Merkste selber oder?“😂
#tanke #sie #kopf #chef #hintergrund #zigaretten #azubi #theke #radmontur
Ich werde etwas ändern, wenigstens dieses eine Mal in meinem Leben. Es wird sich hinterher richtig gut anfühlen.
#leben #mal #ändern
Ich bin nicht diese Art von Freund, der dir sagt, was du hören willst, sondern das, was du hören musst.
#freund #art
Meine Mutter lehrte mich Vorfreude... "Wenn wir zu Hause sind, kannst du was erleben!"
#hause #mutter #vorfreude
Die Weltbevölkerung wächst im Durchschnitt um 2,6 Menschen pro Sekunde.
#menschen #durchschnitt #sekunde #weltbevölkerung
„Du redest nicht viel, kann das sein?“<br /> <br /> Ich, wenn ich versuche zu reden:<br /> - werde unterbrochen<br /> - niemanden juckt es was ich sage<br /> - werde ignoriert<br /> - niemand lacht außer mir
Nicht heute du Penner,<br /> NICHT HEUTE!
#nicht #penner #heute
Gestern im Vapiano<br /> <br /> Ich: „Ich hätte gern das Pilz-Risotto.“<br /> <br /> Er: „Mit welchen Nudeln?“<br /> <br /> Ich: „Das Pilz-RISOTTO.“<br /> <br /> Er: „Ah. Risotto. Welches denn?“<br /> <br /> Ich: „Das PILZ-Risotto.“<br /> <br /> Er: „Das haben wir nicht.“<br /> <br /> Kollegin: „Er mein Funghi.“<br /> <br /> Er: „Ah. Funghi. Das ist dann<br /> aber mit Pilzen.“
#nudeln #pilzen #pilz #vapiano #funghi
"Chef ich will eine Gehaltserhöhung. Und wenn ich keine kriege, sage ich allen hier, ich hätte eine bekommen."
#gehaltserhöhung
90 % meiner Arbeitszeit<br /> besteht aus folgender Frage:<br /> „Sage ich etwas dazu<br /> oder will ich lieber<br /> meine Ruhe?“
#frage #ruhe #arbeitszeit
- mit einem Kamm Musik machen<br /> - im Sandkasten nach China buddeln<br /> - Waschlappen mit Wasser füllen<br /> - mit Decken und Kissen eine Höhle bauen<br /> - im Schrank verstecken<br /> - Schneckenrennen <br /> - Gummihopse, Tischtennis und<br /> Fange spielen<br /> <br /> Kindheit ohne mediale Reizüberflutung.<br /> Ich war dabei.
#kissen #wasser #musik #schrank #china #sandkasten #decken #höhle #kamm #reizüberflutung #tischtennis #fange