Made My Day

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US-Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die den Haushalt gemeinsam mit dem Partner erledigen, mehr Sex haben.
#menschen #partner #sex #haushalt
Finnland plant eine Haftstrafe von bis zu sechs Monaten für das Versenden von unerwünschten Dick Pics.
Veganer können nichts mit Käse überbacken. Wie lösen die eigentlich ihre Probleme?
#käse #probleme #überbacken
Heutzutage ist es<br /> schwer, dumm zu sein,<br /> weil die Konkurrenz<br /> so gigantisch ist.
#konkurrenz
Es wird immer Menschen geben, die wollen, dass man scheitert.
#menschen
Glück bedeutet nicht, alles zu bekommen, was man will, sondern die Menschen zu haben, die man braucht.
#menschen
Cola küsst Orange, Herr Schokoriegel hat Frau Milchglas gefunden. <br /> <br /> Sogar Lebensmittel haben ein ausgeprägteres Liebesleben als ich.<br /> <br />
#frau #lebensmittel #liebesleben #herr #orange #milchglas #schokoriegel
Man schläft besser, wenn der Traum neben einem liegt.
#traum
#mmd #mademyday
Chuck Norris hört die NSA ab.
#nsa #norris
Ein paar tausend<br /> Menschen bekommen<br /> Corona.<br /> <br /> Jeder will<br /> eine Schutzmaske<br /> tragen.<br /> <br /> 30 Millionen<br /> Menschen haben Aids, aber<br /> niemand will ein Kondom<br /> benutzen.
#menschen #millionen #kondom #aids #corona #schutzmaske
Sätze, die mit<br /> „Du musst“ anfangen,<br /> mag ich ja schon<br /> mal gar nicht.
Wenn ihr mir folgt, aber nie kommentiert, lasst euch gesagt sein:<br /> Das ist OK.<br /> Ich kenne das, wenn man jemanden geil findet und sich deshalb nix traut.
Wer nicht liebt Weib, Wein und Gesang, der bleibt ein Narr sein Leben lang.
#leben #wein #weib #narr #gesang
Haribo vertreibt Gummibären in Form von Minions.
#form #minions #gummibären
„Ich arbeite voll.“<br /> <br /> „Ich auch.<br /> Anders ertrage ich<br /> die Kollegen kaum.“
#kollegen