Made My Day

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„Wo bist du?“<br /> „Im REWE.“<br /> „Beim Einkaufen?“<br /> „Nein, ich mache Winterreifen auf alle Einkaufswagen.“<br />
#rewe #einkaufen #einkaufswagen #winterreifen
Also wenn ich um Mitternacht meinen Schuh verliere, dann bin ich nicht Aschenputtel, sondern rotzevoll.
#schuh #aschenputtel #mitternacht
Küsst du jemanden eine Minute lang, verbrennst du 26 Kalorien.
#kalorien #minute
Jeden Tag<br /> immer funktionieren,<br /> funktioniert eben<br /> nicht.
#tag
Pizza, Bier, Horrorfilme, Zocken, Bett - Jemand bock?
#bett #bier #horrorfilme #zocken
Ich brauch kein Silvester-Feuerwerk! Ich bin das ganze Jahr der Knaller!
#jahr #silvester #knaller
Laut einer Studie sind Menschen,<br /> die Heavy Metal hören, netter,<br /> ruhiger und friedlicher.
#menschen #studie #heavy #metal
Ironie gegen Dumme einzusetzen, ist genauso wie einen Panzer mit nem Stein zu bewerfen. Kann man machen, bringt aber nix.
#dumme #panzer #stein
Freunde, die immer hinter dir stehen, egal was du tust. Unbezahlbar.
Ich bin für den Frühling gerüstet.<br /> <br /> „Ja? Geranien bestellt? Wohnung geputzt?" <br /> <br /> Couch umgestellt damit die Sonne nicht aufs Displey scheint.
#sonne #frühling #displey
SpongeBob Schwammkopf ist 1.258.056 mal durch die Bootsfahrprüfung gefallen.
Das Navi angebrüllt, es soll zur Hölle fahren. Bin jetzt in Sachsen.
#navi #hölle #sachsen
Würmer kommunizieren, indem sie miteinander kuscheln.
Meine Mutter wollte mich wecken, indem sie den Hund in mein Zimmer gelassen hat. Dabei hat sie komplett seine Faulheit unterschätzt. Er hat sich nämlich zu mir ins Bett gekuschelt und wir haben einfach weitergeschlafen.
#mutter #hund #bett #zimmer #faulheit
Machen wir uns nichts vor.<br /> <br /> Die wirklich wichtigen Fragen stellt man betrunken oder nie.
#fragen