Made My Day

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Ich brauchte jetzt eine Schultern-/Nackenmassage.<br /> Und wenn wir schon mal dabei sind:<br /> Sex<br /> Pizza<br /> ne Million<br /> Glück<br /> Einhorn<br /> ein Glas Cola.
#glück #pizza #million #einhorn #glas #cola #schultern
Autofahrerin: „Entschuldigung, können Sie mir sagen, wo die Tannenstraße ist?“<br /> <br /> Ich: „Tut mir leid, ich bin hier auch nur zu Besuch.“<br /> <br /> - Ich, überfordert, wohne schon mein ganzes Leben hier, hab aber den Orientierungssinn eines betrunkenen Eichhörnchens.
#sie #leben #besuch #überfordert #eichhörnchens #orientierungssinn #tannenstraße
„Willst du mich heiraten?“<br /> <br /> „Nein!“<br /> <br /> - Drei Stunden peinliche Stille im Heißluftballon …
#stille #stunden #heißluftballon
Einschlafen:<br /> <br /> Andere: Hinlegen, pennen<br /> <br /> Ich: Hinlegen, 254 mal hin und her drehen, rückwärts einparken, Salto mit Schraube machen, über das Universum nachdenken ...
#über #universum #schraube #salto
Ich, wie ich neue Accounts erstelle für die kostenlosen Testversionen.
#accounts #testversionen
Ich hasse es, wenn außer mir nichts Süßes im Haus ist!
#haus #süßes
Theoretische Frage: WENN ich jetzt <br /> die angebrochene Dose Katzenfutter <br /> in eine Tupperschüssel umfülle und in <br /> den Kühlschrank stelle und WENN ich <br /> jetzt vergessen hab, da einen Zettel <br /> draufzulegen und WENN mein Mann <br /> sich damit ein Brot macht, weil er <br /> glaubt, das wäre Streichwurst …<br /> Und WENN er das schon gegessen <br /> hat … Bin ich dann verpflichtet, <br /> ihm das zu sagen?
#frage #mann #zettel #brot #kühlschrank #wenn #dose #katzenfutter #streichwurst #tupperschüssel
Man kennt es ...
Schreib ihr einen Liebesbrief, dass sie in 40 Jahren alte WhatsApp Nachrichten wieder findet, ist eher unwahrscheinlich!
#whatsapp #nachrichten #jahren #liebesbrief
Stand gerade bei DM in der Schlange. <br /> <br /> Weiter hinten im Laden fängt ein Kind an zu weinen. <br /> <br /> Daraufhin murmelt eine Frau hinter mir: „Ach stimmt ja ...“ und geht zurück, um sich Kondome zu holen.
#frau #kind #laden #schlange #kondome
Oh, schon September.<br /> <br /> Heizung an.<br /> Blätter fegen.<br /> Lebkuchen kaufen.<br /> Frohes neues Jahr.
#jahr #september
Was sind wir?<br /> Fett!<br /> Was wollen wir?<br /> Sport machen und abnehmen!<br /> Wann wollen wir starten? <br /> Am Montag!<br /> Heute ist Montag!<br /> Nächsten Montag!
#montag
Wissenschaflter haben herausgefunden, dass sarkastische<br /> Menschen im Schnitt 3 bis 5 Jahre länger leben.<br /> <br /> Sarkamus ist extrem wichtig für deine Gesundheit und deine Zufriedenheit.
#menschen #jahre #gesundheit #schnitt #zufriedenheit
„Hallo Chef, ich komme heute leider etwas später.“<br /> <br /> „Kein Problem. Wann denn ungefähr?“<br /> <br /> „Freitag.“
#problem #chef