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Urlaubsplanung wie immer ...<br /> <br /> Frau sagt wohin,<br /> Chef sagt wann,<br /> Bank sagt wie lange.<br /> <br /> ?
#chef #bank
Ich mache Netflix jetzt mal aus. Ich will schließlich nicht den ganzen Winter drinnen hocken.
#winter #netflix
Sohn von einer Freundin, 8 Jahre alt:<br /> <br /> „Ich will mich nicht verlieben. Verliebte gucken sich die ganze Zeit an und dann wird das Essen kalt.“<br /> <br /> #prioritäten
#freundin #zeit #essen #jahre
Norwegen will den Verkauf von Benzin- und Diesel-Autos ab 2025 verbieten.
#diesel #verkauf #benzin
Esst, wonach es euch gelüstet. Und falls sich jemand über euer Gewicht lustig macht, dann esst ihn auch.
#über #gewicht
Laut einer Studie aus Schweden trinken Männer, die einen niedrigen IQ haben, mehr Alkohol.
#männer #alkohol #schweden #studie
Opa: „Wir sind schon seit über 50 Jahren verheiratet ...“<br /> <br /> Oma: „... und wir haben nie an Scheidung gedacht. Nur an Mord.“<br /> <br /> Opas Blick – unbezahlbar
#über #blick #jahren #mord #scheidung
Ich eröffne eine Bar und nenne sie Stress. Dann kommen sie am Feierabend zu mir und können daheim anrufen: "Ich bin im Stress, komme später!"
#bar #feierabend #stress
Sei du selbst die Veränderung, die du dir wünschst für diese Welt.
#welt #veränderung
Wenn ich die Menge an<br /> Schmutzwäsche in meinem<br /> Haushalt sehe, muss ich<br /> ganz stark davon ausgehen,<br /> dass hier Leute wohnen,<br /> die ich noch nie<br /> gesehen habe.
#leute #menge #haushalt #schmutzwäsche
Wenn ich Kids mit dem iPhone 7 sehe, bin ich sicher, dass meine Eltern froh waren, dass das Wertvollste, was ich verlor, mein Turnbeutel war.
#eltern #kids #turnbeutel #wertvollste
„Du bist telefonisch immer<br /> so schwer zu erreichen.“<br /> <br /> „Eigentlich nicht. Ich gehe<br /> halt bloß nicht ran.“
Ich schlafe immer nackt. Wenn es jemanden stören sollte, kann er ja gerne einen anderen Bus nehmen.
#bus
Laut einer Umfrage ist jeder zweite Deutsche gegen eine vierte Amtszeit von Angela Merkel.
#merkel #deutsche #amtszeit #angela #umfrage