Made My Day

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Der Autofahrer vor mir hat gerade eine Banane aus dem Fenster geworfen. Netter Versuch, aber ich bin mit Mario Kart aufgewachsen.
#kart #fenster #autofahrer #mario #versuch #banane
72% der Erde ist mit Wasser bedeckt, die anderen 29% mit Arschlöchern.
#wasser #erde #arschlöchern
Seine Liebe zeigt man Haustieren am besten, in dem man sie an sich drückt und knutscht und immer wieder sagt dass man sie liebt, während sie verzweifelt versuchen, zu entkommen.
#liebe #haustieren
Das wertvollste ist und bleibt die Familie.
#familie
Ich: *Gehe ins Bett*<br /> <br /> Meine Nasenlöcher:<br /> (BILD)
#bett #nasenlöcher
Geil! Silvester darf man auch<br /> nach 22 Uhr noch Krach machen!<br /> Und niemand kann sich wegen<br /> Ruhestörung beschweren!<br /> Ich werde staubsaugen.
#uhr #krach #ruhestörung
Nur Prinzessinen brauchen Stunden im Bad – eine Königin schaut auch in Jogginghosen exzellent aus.
#stunden #jogginghosen #bad #königin #prinzessinen
Samstag: 17 Grad im Schatten.<br /> Sonntag: Umstellung Sommerzeit<br /> Montag: 3 Grad. Leichter Schneefall.<br /> <br /> Ganz mieses Drehbuch. Ganz mies.
#grad #montag #schatten #sommerzeit #schneefall #drehbuch
Ich: Makaberer Witz geht voll daneben.<br /> <br /> Meine Familie:<br /> <br /> Meine Oma:
#familie #oma #witz
Single zu sein<br /> heißt nicht, dass dich<br /> keiner will – sondern<br /> einfach, dass dich nicht<br /> jeder haben kann.
Papa, ich bin schwul.<br /> <br /> "Gott sei Dank! Ich dachte schon du liest Bild."
#bild #dank
Könnte man "genervt sein" in Geld umwandeln, ich könnte so gegen 14:00 Uhr in Rente gehen.
#uhr #geld #rente
Käse aktiviert im Gehirn die selben Areale wie harte Drogen.
#drogen #gehirn #areale
Wenn ich dafür gemacht wäre, munter aus dem Bett zu springen, würde ich im Toaster schlafen.
#bett #toaster
Ich bin so glücklich, dass andere Menschen nicht hören können was ich denke.
#menschen