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Ich kam heute<br />
ungeschminkt zur Arbeit.<br />
Mein Chef: „Gehen Sie nach<br />
Hause, Sie sehen heute gar<br />
nicht gut aus.“<br />
<br />
– Ich, 27, krankgeschrieben wegen Hässlichkeit.

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#sie #hause #arbeit #chef #hässlichkeit
Ich liebe mein Sixpack so sehr, dass ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze.

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#sixpack #fett #schutzschicht

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Was ich sage: „Ich bräuchte da 1-2 Tage frei.“<br />
<br />
Was der Chef versteht: „Ich will dein Auto, deine Nieren und dein Erstgeborenes!“

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#auto #tage #chef #erstgeborenes #nieren
Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie.

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#frau #männer #beispiel #dingen #wesen #relativitätstheorie
MadeMyDay Neue Webseite
Costa Rica versorgt sich komplett mit erneuerbaren Energien.

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Tauben sollten alle kleine Kopfhörer tragen, dann würde das Kopfnicken beim gehen viel cooler rüberkommen.

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#kopfhörer #kopfnicken
Ich bin jetzt anscheinend in einem Alter, wo man abends wieder quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausfällt.

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#alter #mittagsschlaf
Wir sind schon so lange Freunde, ich weiß gar nicht mehr, wer von uns beiden der schlechte Einfluss ist.

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#freunde #einfluss
Ironie gegen Dumme einzusetzen,ist genauso wie einen Panzer mit nem Stein zu bewerfen. Kann man machen, bringt aber nix.

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#dumme #panzer #stein
Warum heißt es Doktortitel und nicht Boomerrang?

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#doktortitel #boomerrang
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Meine Waschmaschine lässt so viele Socken verschwinden, demnächst kommt sicher ein Brief von ihr mit einer Lösegeldforderung.

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#socken #brief #waschmaschine #lösegeldforderung
Aus Versehen mit leerem Magen einkaufen gegangen.<br />
Bin jetzt stolzer Besitzer der Regale 4 bis 11.

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#magen #versehen #besitzer #regale
„Wie heißt nochmal der<br />
kleine Gallier, der alle vom<br />
Arbeiten abhält?“<br />
<br />
„Netflix.“

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#arbeiten #gallier
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