Made My Day

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Dein Gehirn hat das Limit erreicht. Du kannst ab nächsten Monat mit vollem Volumen weiter Scheiße labern.
#scheiße #gehirn #monat #limit #volumen
Ich glaube, ich gehöre<br /> zu den 25 Personen auf<br /> dieser Welt, die Squid<br /> Game noch nicht<br /> gesehen haben.
#welt #game #personen #squid
Man kann sich nicht länger als 3 Sekunden die Nase zuhalten und „mmmmmmmmmmmmmmm“ sagen.
#nase #sekunden
Outlook am ersten Arbeits-<br /> tag nach dem Urlaub ist so<br /> ein bisschen wie eine<br /> vergessene digitale<br /> Brotdose zu öffnen.
#öffnen #urlaub #arbeits #brotdose
Ich habe meine Eltern gerade im Auto mitgenommen, als wir an einem McDonalds vorbeifuhren, sagte meine Mama: „Ich möchte einen McRib.“ Ich fahre weiter mit den Worten: „Wir haben noch Brot zu Hause.“ <br /> <br /> #sofühltsichdasan<br /> #wiefrüher
#eltern #hause #auto #brot #mcdonalds #mama #worten #mcrib
Ich esse übrigens sehr viel Obst. <br /> - Apfel(kuchen)<br /> - Erdbeer(torte)<br /> - Blaubeer(muffins)<br /> - Kirsch(eis)
#übrigens #obst
Wissenschaftler haben herausgefunden, dass es mehr Sinn ergibt, den Wecker nicht auf eine gerade Uhrzeit zu stellen, um sich ausgeschlafener zu fühlen! <br /> <br /> Zum Beispiel anstatt auf 06:00, einfach auf 13:29<br />
#sinn #wecker #uhrzeit #beispiel
Laut der WHO sterben jedes Jahr acht Millionen Menschen an den Folgen des Rauchens.
Ron:<br /> „Ich glaub, ich hab Corona.“<br /> <br /> Hermine:<br /> „Es heißt CorOna, nicht CoronA!“
#corona
Manche schminken<br /> sich stundenlang.<br /> <br /> Manche lächeln ein<br /> paar Sekunden und<br /> sind schöner.
#sekunden
Wer mit Fremdwörtern nicht umgehen kann, der muss halt die Frequenzen tragen!
#fremdwörtern #frequenzen
Wenn Gott gewollt hätte dass mich jeder mag, wäre ich aus Schokolade.
#gott #schokolade
Das wird auf der nächsten Hausparty passieren.<br /> Markiere deine Freunde!
#freunde #hausparty
Gibt es echt Menschen,<br /> die bei 11 Grad noch mit<br /> offenem Fenster<br /> pennen?
#menschen #grad #fenster