Made My Day

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Du hast nur ein Leben. Blamier dich so oft du kannst!
#leben
Elon Musks Lieblingsessen aus Deutschland ist Döner.
Einen Döner bitte!<br /> <br /> „Mit alles?“<br /> <br /> Dativ!<br /> <br /> „Haben wir nicht!“<br /> <br /> „Dativ“ Es heißt: Mit allem.<br /> <br /> „Allem hat heute frei.“
#döner
Die Sitzungen mit meiner Therapeutin sind bald abgeschlossen und ich bin zuversichtlich, dass es ihr geholfen hat.
#therapeutin #sitzungen
Wenigstens stehen wir 2020 nicht unter Druck, irgendwelche Pläne für Silvester machen zu müssen.
#silvester #pläne #druck
Wir haben gepackt und<br /> fahren morgen früh in den<br /> Urlaub.<br /> <br /> Jetzt wichtig – an alle Einbrecher:<br /> Der Einbruch lohnt sich nicht.<br /> Es ist alles im Auto.<br /> ALLES!!
#auto #urlaub #einbrecher #einbruch
Sich 2 Stunden lang<br /> unterhalten, ohne dabei das<br /> Verlangen zu haben, die Neuigkeiten<br /> am Handy zu checken ist leider<br /> eine Seltenheit geworden.
#stunden #handy #seltenheit #verlangen #neuigkeiten
Eben in der S-Bahn sitzen zwei Mädels neben mir. Sagt die eine: ""Männer sind alle gleich!""<br /> <br /> Der Typ, der ihnen gegenüber sitzt, meint total trocken: ""Hat ja keiner gesagt, dass du alle ausprobieren musst.""<br /> <br /> Der ganze Zugteil hat gelacht.
#typ #mädels #zugteil
Zum Glück gibt<br /> es kein Osterlied<br /> von Wham.
#glück #wham #osterlied
Um einen Prinzen zu finden, musst du einen Frosch küssen. Nicht den ganzen Teich vögeln!
#frosch #prinzen #teich
Manchmal nutze ich Fremdwörter, die ich nicht verstehe, um adipös zu wirken.
#fremdwörter
Wer beruflich mit Kunden zu tun hat, sollte pro Tag eine Ohrfeige austeilen dürfen.
#tag #kunden #ohrfeige
Typ im Drogeriemarkt:<br /> <br /> Er: „Ich suche Dämmwolle für<br /> meinen Hobbyraum.“<br /> <br /> Verkäuferin: „Da müssen Sie im<br /> Baumarkt fragen.“<br /> <br /> Er: „War’n Spaß, wo stehen<br /> die Tampons?“
#sie #spaß #baumarkt #tampons #drogeriemarkt #dämmwolle #hobbyraum