Made My Day

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Da es sehr förderlich für die Gesundheit ist, habe ich beschlossen, glücklich zu sein.
#gesundheit
Wenn betrunkene<br /> Menschen reden, sind<br /> 75% des Gesagten<br /> die Wahrheit.
#menschen #wahrheit #gesagten
Fütter mich! Ich verhungere! Schneller! Mach schon hin! Mach schon, ich verrecke! WAS? Den Scheiß kannst du selbst fressen! Katzen.
#scheiß
Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht mitteilen!
#zustand
Die größte Lüge der Welt!
#welt #lüge
Ihr Motivations­volumen für diesen Monat ist aufgebraucht. Sie ar­beiten ab sofort im Beamtenmodus.
#monat #beamtenmodus #motivations
Ratet mal ...<br /> ...wer null Bock hat, morgen aufzustehen ...
#bock
Hurra! Ich werde befördert!<br /> "Mein Gott, kannst du nicht einmal mit der Bahn fahren, wie jeder andere auch?"
#bahn #gott
Gebt mal beim<br /> Google-Übersetzer<br /> von Deutsch-Türkisch<br /> „Kannibale“ ein.
#google #deutsch
Ich hatte für uns beide<br /> Lasagne gemacht.<br /> <br /> Er: „Boah, schmeckt die lecker!<br /> Der Käse ist richtig saftig und das<br /> Fleisch darin ist top. Ist das Rind?“<br /> <br /> Ich: „Das ist veganes Soja-Hack.“<br /> <br /> Er: „Ah ja, schmeckt ziemlich<br /> fade und trocken.“
#käse #fleisch #lasagne #rind #soja
Mein Chef könnte<br /> problemlos in eine<br /> Steckdose greifen,<br /> so schlecht wie<br /> der leitet.
#steckdose #chef
„Ihr Kind weiß noch nicht, was ein Wauwau ist?“ „Nee, wir sagen Hund dazu. Verrückt, ich weiß.“ – Warum ich auf dem Spielplatz nicht ankomme.
#kind #hund #spielplatz #wauwau
„Und wie schützt du<br /> dich vor der Sonne?“<br /> <br /> „Ich geh arbeiten.“
#sonne
In Germany we don’t say<br /> <br /> „Hallo, könnten Sie die Musik etwas leiser stellen?“<br /> <br /> We say<br /> <br /> „Ja, hallo, Ordnungsamt, der Nachbar hat um 22:01 immer noch laute Musik an. Ja, mit Blaulicht bitte.“
#sie #nachbar #musik #blaulicht #ordnungsamt #germany