Made My Day

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Pärchen vor uns.<br /> <br /> Er: „Was ist denn los?“<br /> <br /> Sie: „Nix.“<br /> <br /> Meine Freundin<br /> und ich: „Oh oh!“
#freundin
Sommer 2006: größter WM-<br /> Skandal ist ein Löwe, der keine Hose<br /> trägt. Beim Wort „Virus“ denkst du an<br /> LaFee und bei „Krieg“ an Call of Duty. Dein<br /> WG-Zimmer kostet 150 Euro, deine Dating-Apps<br /> sind Kneipentouren und ICQ. Wenn das Leben<br /> ein Videospiel wäre, solltest du<br /> hier speichern.
#leben #wort #dating #hose #euro #löwe #videospiel #icq #duty #lafee #call #kneipentouren
Kennt ihr die Kinder, die früher bei Leuten geklingelt haben und dann weggerannt sind? <br /> Ich glaube, die arbeiten heute alle bei DHL.<br />
#kinder #leuten #dhl
Aufwachen. Zur Couch tapsen. Weiterschlafen. Ich wäre ein tolles Haustier.
#haustier #couch
Menschen, die dir einfach nur zuhören, die Klappe halten und dich in den Arm nehmen.<br /> Unbezahltbar!
#arm #klappe
Ich: „Ich sollte mir<br /> etwas gönnen.“<br /> <br /> Mein Bankkonto:<br /> „Träum weiter.“
#bankkonto
Nicht die Rentner<br /> belasten den Staat –<br /> sondern diejenigen,<br /> die nie in die Rente<br /> eingezahlt haben.
#rentner #rente #staat
Die, die sich<br /> schämen müssten,<br /> schämen sich nie.
Formel 1 gucken ist was<br /> für Leute, denen Puzzeln<br /> nicht langweilig genug ist.
#leute #puzzeln
Heutzutage würde Pipi Langstrumpf mit Ritalin vollgepumpt und von der Supernanny auf der stillen Treppe zu Tode pädagogisiert werden.
#treppe #pipi #tode #langstrumpf #ritalin #supernanny
Beziehungstatus: Trinkpartner zum Valentinstag gesucht.
#valentinstag
Auf dem Tisch steht eine Packung "Leck mich am Arsch". Bedien dich nur!
#arsch #tisch #packung
Lass deine Ohren nicht glauben, was die Augen nicht gesehen haben. Und lass dein Mund nicht sagen, was dein Herz nicht fühlt.
#herz #augen #ohren #mund
Ich könnte es dir erklären, aber dein Gehirn würde explodieren!
#gehirn