Made My Day

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"Mein Ex hat mir gerade geschrieben, dass er eine Neue hat und die viel besser im Bett ist als ich.<br /> <br /> Ich: ""Kommt es bei den 5 Sekunden, die du durchhältst, echt auf Qualität an?"" <br /> Er: *blockt mich*"
#bett #sekunden #qualität #neue
Black Friday<br /> <br /> Cyber Monday<br /> <br /> Privatinsolvenz Tuesday
#friday #monday #tuesday
Kollege wirft in der Büroküche versehentlich eine Milchtüte herunter. Ich: „Na? War sie nicht mehr haltbar?“ Und wieder bin ich der Einzige, der lacht.
#einzige #büroküche #milchtüte
Hinter jeder wütenden Frau, steht ein Mann. Der absolut keine Ahnung hat, was er denn nun schon wieder falsch gemacht hat.
#frau #mann #ahnung
Eine Person, die ständig zu spät kommt, weil sie glaubt, dass sie mehr Zeit hat, als es die Realität bietet, nennt man „Tidsoptimist“.
Gewöhn Dich dran: Geniale Menschen werden von simplen geistern immer nur für wahnsinnig gehalten.
#menschen #dich
Schau genau!<br /> Es sind 4 Affen, die sich gegenseitig anschauen...
#affen
Es gibt zwei Typen Menschen:<br /> <br /> - Die im Hotel wissen wollen,<br /> ab wann es Frühstück gibt.<br /> <br /> - Die wissen wollen, bis<br /> wann es Frühstück gibt.
#menschen #frühstück #typen #hotel
Mir wurde eben gesagt, dass Hunde nur gekochtes Fleisch bekommen sollen. Rohes sei ungesund. Stelle mir jetzt eine Hundemeute im Wald vor, die um einen Gaskocher sitzt und alle fragen „Wann is'n das Fleisch gar?“
#wald #hunde #fleisch #hundemeute #gaskocher
Na toll, mein Fahrrad wurde geklaut. Wie soll ich denn jetzt zur Arbeit kommen?<br /> <br /> - Ich, radlos
#arbeit #fahrrad
Damals vor zwei Wochen, als der Wendler noch unser größtes Problem war.
#wochen #problem #wendler
Wenn zwei Menschen füreinander bestimmt sind, werden sie sich irgendwann finden.
#menschen
4000 Jahre später und wir sind wieder bei der Zeichensprache...<br />
#jahre #zeichensprache
Verrückt, wie fremd<br /> jemand werden kann,<br /> der dir einmal ganz<br /> nah war.