Made My Day

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Wenn mich jemand zum ersten Mal besucht, erzähle ich immer, dass meine Katze so gut wie keine Menschen mag. Wenn sie diejenigen dann schnurrend begrüßt, freuen sich immer alle den Arsch ab und fühlen sich besonders.<br /> <br /> #sieliebtjeden
#menschen #katze #arsch #mal
Mama guckt sich bei WhatsApp eins der „super witzigen“ Ostervideos an. Mama: „Wenn ich das jetzt weiterschicke, obwohl ich es noch nicht ganz zu Ende geguckt habe, dann kommt es bei Ute aber trotzdem ganz an, oder?“ #mamaundtechnik #süß
#whatsapp #ende #ute
Nicht jede Hand verdient gehalten zu werden. Aber jede Pfote!
#hand #pfote
Habe meinem Kind<br /> ein Nokia 3310 geschenkt<br /> und gesagt, dass es ein<br /> iPhone bekommt, sobald<br /> es kaputt ist. Habe jetzt<br /> erst mal eine Weile<br /> meine Ruhe.
#weile #kind #ruhe #nokia
Da geht man leichtfertig in die Kneipe und kommt leicht fertig wieder nach Hause.<br />
#hause #kneipe
Oh Gott, ist der Junge hässlich! Das ist meine Tochter!<br /> Tut mir leid. Ich wusste nicht, dass sie Vater sind.<br /> Ich bin eine Frau!
#frau #gott #vater #tochter #junge
Jutebeutel Schlechtebeutel @hasscompilation (BILD)
#schlechtebeutel
Betrunken ist man erst, wenn man nicht mehr ohne fremde Hilfe auf dem Rücken liegen kann.<br />
#rücken #hilfe
Frau vor mir im Dönerladen: <br /> „Und der Chickendöner ist dasselbe<br /> wie der normale Döner, nur mit Hähnchen?“<br /> Dönermann: „Das Gleiche, ja,<br /> nicht dasselbe.“<br /> Bäm!
#döner #dönerladen #hähnchen #gleiche #chickendöner
Wenn du dich reich fühlen möchtest, denke an die unbezahlbaren Geschenke in deinem Leben.
#geschenke #leben
Beschreibt euren Beruf mit 3 Worten und die anderen müssen erraten, was ihr arbeitet.
#worten #beruf
Für wen rasiere ich mich eigentlich?<br /> Achja, falls ich einen Unfall habe und der Notarzt mich auspacken muss.
#unfall #notarzt
Aldi wirft Billigfleisch aus seinem Sortiment. Spätestens 2030 gibt es keine Fleischprodukte aus Massentierhaltung zu kaufen.