Made My Day

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Eben im Supermarkt ein<br /> Pärchen beobachtet.<br /> <br /> Er wirft drei große Stücke Käse<br /> in den Einkaufswagen.<br /> <br /> Sie: „Im Rezept steht was von 80 g!“<br /> <br /> Er: „Wenn du Lasagne machen willst<br /> nach einem Rezept, in dem 80 g steht,<br /> trennen wir uns hier und jetzt!“
#käse #supermarkt #pärchen #einkaufswagen #rezept #stücke #lasagne
Ich: *miaue meine Katze an*<br /> Meine Katze, die 10 grammatikalische Fehler in meinem Miau hört:
#katze #fehler #miau
Mein Fahrrad und ich: Man könnte es fast Sex nennen. Es quietscht, ich stöhne.
#fahrrad #sex
Früher dachte ich, wenn man älter wird, wird man erwachsen. Heute weiß ich, man wird lediglich müder.
#älter
Oft möchte ich ganz sachlich und kühl sagen:<br /> <br /> „Sie sind einfach sehr, sehr scheiße.“
Ungarn will „Werbung“ und Aufklärung über Homosexualität illegal machen. <br /> <br /> Wäre doch ne nette Geste, wenn die Allianz Arena am 23.6., wenn Deutschland gegen Ungarn spielt, in Regenbogenfarben leuchtet. 🌈<br /> @VeitKlapp<br /> (BILD)
#über #deutschland #geste #aufklärung #homosexualität #allianz #arena #ungarn #regenbogenfarben
Ich warne dich! Reiz blöß nicht das Tier in mir!<br /> <br /> "Du glaubst doch nicht, dasss ich Angst vor einem Esel habe?"
#angst #tier #esel
Dumme Menschen haben den Vorteil, dass sie abends nicht Gefahr laufen, noch über irgendwas Blödes nachzudenken. Die schlafen einfach los.
#menschen #über #vorteil #gefahr #blödes
Die durchschnittliche Frau packt 26 Gegenstände in ihren Urlaubskoffer, die sie nicht brauchen wird.
Ein Orgasmus stimuliert die gleichen Gehirnzellen wie Heroin.
#gehirnzellen #heroin #orgasmus
Vergiss bitte niemals, immer schön drauf zu scheißen, was andere über dich denken!
#über
Beziehungen bestehen eigentlich nur aus zwei Menschen, die sich ständig fragen, was sie essen wollen. Bis einer von ihnen stirbt.
#menschen
In Bocholt wurde eine Taube in einer 30er-Zone mit 45 km/h geblitzt.
#taube #bocholt