Made My Day

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Bevor du mit jemandem<br /> diskutierst, frage dich: ist diese<br /> Person geistig reif genug, um das<br /> Konzept einer anderen Meinung zu<br /> begreifen? Wenn nicht, macht<br /> es keinen Sinn.
Ich hasse dieses "Sonntag Abend morgen ist wieder Montag-Gefühl"!
#abend #montag
Wenn ich krank bin: <br /> <br /> Arzt: ?Du hast Husten.?<br /> Internet: Ebola, Krebs, usw. <br /> Mutter: ?Kommt davon, wenn du immer nur am Handy bist.?
#handy #husten #krebs
Gespräche im Kellerabteil:<br /> <br /> Ventilator: „Pass auf, bald holen sie mich<br /> wieder für 4 Monate Schinderei nach oben.“<br /> <br /> Fondue: „Ich hab noch ein halbes Jahr<br /> Urlaub. Ich will nichts davon hören.“<br /> <br /> Hometrainer: „Bin seit 10<br /> Jahren in Rente ihr Loser!“
#jahr #urlaub #jahren #monate #rente #loser #kellerabteil #schinderei
Das beste an Hunden ist, dass du<br /> nur so tun musst, als wäre was tolles<br /> passiert und sie fangen sofort an,<br /> fröhlich auszuflippen, obwohl sie keine<br /> Ahnung haben, was los ist. Hunde<br /> sind immer bereit für eine Party.
#party #ahnung #hunden
Erstes Date VS. 2 Jahre in einer Beziehung
#beziehung #jahre #date
Is mir egal, wenn Männer auf ne schlanke Figur stehen!<br /> Ne Pizza is nämlich viel geiler als son oberflächlicher Lackaffe.
#männer #pizza #figur #lackaffe
Menschen können an einer Überdosis Schokolade sterben.
„Ich kann es kaum<br /> erwarten, heute Abend<br /> wieder Schlafen zu gehen!“<br /> <br /> Ich, 5 Minuten, nachdem<br /> ich aufgewacht bin.
#abend #minuten #schlafen
Ein Freund ist einer, der alles von dir weiß und dich trotzdem liebt.
#freund
Ich brauch keinen Alkohol, um peinlich zu sein. Das krieg ich auch so hin.
#alkohol
Diese Dinger konnten ankommende Anrufe vorhersagen.<br /> @Valvados<br /> (BILD)
#anrufe #dinger
Ich, wenn ich versuche, den Beitrag <br /> wiederzufinden, nachdem Facebook die <br /> Timeline neu geladen hat.
#beitrag #facebook
LIEBER SCHEISSE&EHRLICH ALS VERLOGEN&NETT
#als #scheisse #verlogen