Made My Day

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Mein Arzt meinte, dass<br /> ich mich abwechslungs-<br /> reicher ernähren soll ...<br /> Hab jetzt 25 verschiedene<br /> Sorten Schokolade<br /> gekauft.
#schokolade #arzt #sorten
Ich liebe es, ganz laut „GERN GESCHEHEN!“ zu sagen, wenn sich jemand nicht bedanken kann.
#geschehen
Du trinkst um diese Uhrzeit schon Bier? - Das ist ein Weizensmoothie
#bier #uhrzeit #weizensmoothie
Heute feiern wir nicht, dass ein neues Jahr anfängt, sondern dass dieses Jahr endlich aufhört. #scheiß2016
#jahr
Komm auf die dunkle Seite der Macht. Bei uns gibt es keinen Montag!
#montag #seite #macht
Menschen, die deine Gefühle durchschauen, sind die gefährlichsten. Denn sie wissen, wie sie dich verletzen können.
#gefühle
Frage gerade in den Familienchat, ob mich jemand auf Grund der Kälte abholen könnte. Schreibt meine Mutter, dass das Auto gerade weg sei, mein Vater wäre mit unserer Katze unterwegs, weil sie die Sitzheizung so mag. #prioritäten
#katze #auto #mutter #grund #vater #kälte #sitzheizung #familienchat
„Hey, was machst du am Wochenende?“<br /> <br /> „Nichts.“<br /> <br /> „Cool, dann kannst du ja mit uns ...“<br /> <br /> „Nee, ich meinte das schon so,<br /> wie ich’s gesagt hab.“
#wochenende
Mein Vater hat auf dem<br /> Grundstück eine Überwachungs-<br /> kamera aufgestellt.<br /> <br /> Gerade schickt er mir ein Video,<br /> in dem ich vor einer halben Stunde<br /> mit der Mülltonne am Struggeln<br /> bin und zusammen mit<br /> ihr umkippe. 😂💀
#stunde #vater #mülltonne #video #grundstück #überwachungs #struggeln
Ich war gut in Mathe, bis jemand auf die Idee kam, das Alphabet hineinzumischen.
#mathe #idee #alphabet
„Wann bist du<br /> gestern ins Bett?“<br /> <br /> Ich: „Recht früh, wieso?“<br /> (BILD)
#bett
Theoretisch können manche Menschen schwimmen, weil sie hohl sind. In der Praxis gehen sie aber unter, weil sie nicht ganz dicht sind.
#menschen #praxis
Aldi will bis 2022 keine Eier mehr von Lieferanten kaufen, die Küken töten.