Made My Day

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Ich hab meinen Kontostand am Bankomat gecheckt.<br /> <br /> Er hat mir einen Gutschein für Ramen-Nudeln ausgedruckt.
#kontostand #gutschein #bankomat #ramen
Wenn dich jemand fragt:<br /> „Warum bist du Single, magst<br /> du keine Beziehung?“<br /> <br /> Antworte mit:<br /> „Warum bist du kein Millionär,<br /> magst du kein Geld?“
#beziehung #geld #single #millionär
Ich stand soeben auf<br /> der Waage und sie hat mir<br /> bestätigt, dass alle Cookies<br /> gespeichert wurden.
#waage #cookies
Manche Menschen<br /> sagen Pläne ab, nur um<br /> zu Hause im Bett zu<br /> chillen.<br /> <br /> Ich bin Menschen.
#menschen #hause #bett #pläne
Das Jahr geht <br /> gerade mal einen <br /> Monat und ich habe <br /> jetzt schon die <br /> Schnauze voll.
#jahr
@vagabunt_mz<br /> (BILD)
„Es ist Fastenzeit.<br /> Worauf verzichtest du?“<br /> <br /> „Dumme Menschen.“<br /> <br /> „Top! Wann treffen<br /> wir uns mal?“<br /> <br /> „Nicht vor Ostern!“
#menschen #ostern #fastenzeit
Jede Frau hat diese eine Freundin, die sie heiraten würde, wenn sie ein Mann wäre.
#frau #freundin #mann
Merke:<br /> Die neue rothaarige Praktikantin findet es nicht gut, wenn man sie Paprikantin nennt.
#praktikantin #paprikantin
Ich bin nicht bereit für Montag!<br /> Ich brauche noch einen Sonntag!
#montag #sonntag
Eine Frau telefoniert lautstark im Zug:<br /> „Was? Ach herrje. Wo ich bin?<br /> Ich weiß nicht, wo ich gerade bin.“<br /> <br /> Ich: „Im Ruhebereich sind Sie.“<br /> <br /> Fand mich ja sehr schlagfertig<br /> und wollte es euch mitteilen, weil<br /> ich stolz auf mich bin. 💪
#frau #sie #zug #ruhebereich
In Mecklenburg-Vorpommern hat die Polizei einen Autofahrer kontrolliert, der einen Alkoholwert von mehr als 5,5 Promille hatte.
Ich, bevor ich meinen<br /> Job anfing: <br /> Ich, jetzt:<br /> (BILD)
#job
Dieser Junge sieht so<br /> aus, als hätte er zwei<br /> Scheidungen hinter sich:<br /> (BILD)
#junge #scheidungen