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Als Single hungert man sich dünn, um einem anderen schlanken Menschen zu gefallen, mit dem man dann gemeinsam fett werden kann.
#menschen #single
Heutzutage kennen die Leute von allem den Preis und nicht den Wert.
#leute #preis #wert
Wenn man nichts kaufen will, aber ein Kleid im Sale für 10 Euro<br /> entdeckt, kann man ruhig Schuhe für 80 Euro mitnehmen.<br /> <br /> Wegen der Ersparnis.
#schuhe #euro #kleid #ersparnis #sale
Eine kanadische Universität besitzt einen „Welpen-Raum“. Dort können Studenten mit den Welpen spielen. um Stress abzubauen.
#stress #universität #studenten #welpen
Logik wird dich von A nach B bringen. Phantasie wohin du willst.
Also ich finde den Vorschlag, dass alle Abgeordneten des EU-Parlamentes die Logos der Firmen, von denen sie Geld beziehen, auf ihrer Kleidung tragen müssen, sehr gut.
#kleidung #geld #firmen #vorschlag #abgeordneten #logos
Du kannst die Menschen um dich herum nicht verändern, aber du kannst verändern welche Menschen um dich herum sind!
#menschen
Natürlich komme ich in die Hölle, aber durch den Personaleingang.
#hölle #personaleingang
Lese grade, mein Blut legt pro Minute 14 km zurück. Das ist ja wohl Sport genug.
#blut #sport #minute
Treffen sich 2050 zwei Historiker.<br /> „Und - was ist ihr Fachgebiet?“<br /> „Mittelalter. Und Ihres?“<br /> „Das Jahr 2020.“<br /> „Ah - welche Woche?“"
#jahr #woche #ihres #historiker #fachgebiet
Ich habe gerade eine Mail von MacGyver bekommen. Signatur: Gesendet mit einem Camenbert, drei Streichhölzern und etwas Draht.
#macgyver #camenbert #draht #mail #streichhölzern
Zigarettenpause wird allgemein akzeptiert.<br /> Aber stellen Sie sich 5 Minuten mit einem belegten Brötchen ans Fenster. "Hast du nichts zu tun?"
#sie #minuten #fenster #brötchen
85 % aller Menschen mögen die erste Scheibe vom Brot nicht.
An alle, die mir schon dieses Jahr scheißegal waren:<br /> Ihr könnt euch freuen, denn auch nächstes Jahr könnt ihr mich weiterhin am Arsch lecken!
#jahr #arsch