Made My Day

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Großstadt<br /> „Fuck, der nächste Bus kommt erst in 6 Minuten.“<br /> <br /> Kleinstadt<br /> „Ok, in 30 Minuten kommt der nächste.“<br /> <br /> Dorf<br /> „Juhuu, heute fährt noch einer!“
#bus #minuten
Ich mag Menschen, die wissen wann man die Schnauze hält. Sie verstehen das Konzept der sozialen Kompetenz und können Uhrzeit lesen.
#menschen #kompetenz #konzept #schnauze #uhrzeit
Ich stehe unter der Dusche und höre leise mein Bett weinen.<br /> Ich würde auch lieber weiter kuscheln mein Schatz!
#bett #dusche #schatz
Falls jemand noch gute Gründe sucht, um im Bett zu bleiben ...<br /> <br /> Es ist kalt, dunkel und noch nicht Freitag.
#bett #freitag #gründe
Markiere @A @S @F<br /> <br /> Wer dich nicht innerhalb von 5 Minuten zurückmarkiert,<br /> muss dir heute einen Tequilla zahlen.
#minuten #tequilla
@A muss mit mir diesen Winter einen Raclette-Abend machen!
#raclette #winter
Lebenslauf klingt immer so aufgesetzt.<br /> <br /> Ich schreibe lieber: „Was bisher geschah.“
Das beste an meinem Job sind ja meine Arbeitskollegen.
#job #arbeitskollegen
Probs an das Mädchen gerade (um die 20) das von einem Mann (Mitte 40) nach der Nummer gefragt wurde und geantwortet hat mit: „Sorry, ich hab schon einen Vater.“<br /> <br /> #savage
#mann #mädchen #vater #nummer
@s, @a, @d oder @k muss jetzt mit einer Pizza vorbeikommen.
#pizza
Wenn meine Frau singt, gehe ich immer raus, um den Nachbarn zu zeigen, dass ich sie nicht versuche umzubringen.
#frau #nachbarn
Jeder sollte das Recht auf einen kleinen Pinguin haben, der immer zu einem hergewatschelt kommt, wenn man traurig ist.
#recht #pinguin
Die Besten früher im Verstecken spielen, arbeiten heute beim Baumarkt.
#baumarkt #besten #verstecken
Heute ist Tag des Mitdenkens.<br /> Schade, dass ihn so wenige feiern können.
#tag #mitdenkens
„Kinder, was wollt ihr frühstücken? Cornflakes? Toast?“<br /> <br /> Tochter (4): „Gibt’s noch Steaks von gestern?“<br /> <br /> Kein Vaterschaftstest notwendig.
#steaks #vaterschaftstest