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Ich soll Kritik<br /> ja positiv<br /> formulieren:<br /> „Einer von uns<br /> beiden ist klüger<br /> als du.“
#kritik
Hatte jetzt ein paar Tage kein Internet.<br /> <br /> Hab geheiratet, 10 kg abgenommen, 15 Bücher gelesen ein Haus gebaut und war auf den Malediven.
#haus #tage #internet #bücher #malediven
Um Feinde zu bekommen ist es nicht nötig den Krieg zu erklären. Es reicht, wenn man einfach sagt, was man denkt.
#krieg #feinde
Bei einer Umfrage gaben 99 %<br /> der Menschen mit Downsyndrom<br /> an, dass sie mit ihrem Leben<br /> zufrieden sind.
Wenn der Hersteller der Gelben Säcke auch unsere Kondome produzieren würde, gäbe es in Deutschland eine Bevölkerungsexplosion!
#deutschland #bevölkerungsexplosion #gelben #hersteller #kondome #säcke
Gibt’s hier noch mehr Menschen, die lieber in einem einsamen Blockhaus im Wald leben würden als in einer Stadt?
#menschen #wald #stadt #blockhaus
Die besten Freundschaften beginnen immer mit "Ich habe dich früher nicht gemocht."
#freundschaften
Ein<br /> One-Way-Ticket<br /> ans Meer,<br /> Bitte.
#meer #one #bitte
Deutschland: „Wer trotz Corona-Verkaufsverbot Raketen und Böller kauft oder verkauft, macht sich strafbar.“ Gefühlt meine komplette Nachbarschaft gestern: „Tja nu, dann nehm ich halt was von den 250 Megatonnen Feuerwerk, die ich noch aufm Dachboden rumliegen habe.“
#nachbarschaft #böller #feuerwerk #corona #dachboden #raketen #megatonnen
Wenn man die Buchstaben in "Bundeskanzlerin" umstellt, kommt "Bankzinsenluder" raus.
#buchstaben
Meine Eltern sind nicht reich, aber sie haben immer einen Weg gefunden, dass ich alles hatte, was ich brauchte und dafür bin ich dankbar.
#weg #eltern
Montag ist auch so eine Art Dschungelprüfung.
#art #dschungelprüfung
Emerson Moser ging nach 37 Jahren und 1,4 Milliarden hergestellten Buntstiften für „Crayola“ in Rente. Später fand man heraus, dass Moser farbenblind war.
Ich bin wie <br /> Sahne. <br /> <br /> Ein bisschen <br /> fett und passe <br /> gut zu Kuchen.
#kuchen