Made My Day

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ENDLICH FREITAG!!!<br /> <br /> Ich werd so dermaßen eskalieren dieses Wochenende, dass ich am Montag bestimmt neue Hausschuhe brauche!
#wochenende #montag #freitag #hausschuhe
Badeanzug gekauft. Auf dem Etikett steht: Keine Sonne, kein Chlorwasser, kein Salzwasser. Was soll ich mit dem Teil? Um Mitternacht, bei trockenem Wetter spazieren gehen?
#wetter #teil #sonne #mitternacht #etikett #chlorwasser #salzwasser
In der Einfachheit und Stille der Natur findet der Mensch die Lebenskraft.
#stille #mensch #natur #einfachheit #lebenskraft
Der Eiffelturm ist im Sommer 15 cm größer, denn der Stahl dehnt sich in der Wärme aus.
Ein Plastikbecher braucht 50 000 Jahre, um sich aufzulösen.
#jahre #plastikbecher
Manche fahren so langsam Auto, dass die Insekten von hinten an die Heckscheibe aufschlagen
#auto #insekten #heckscheibe
SCHEISS AUF MONTAG DENK POSITIV!
#montag #auf #denk #positiv
„Papa, das WLAN geht nicht mehr!“ <br /> <br /> „Das liegt am Chaos. Wenn zu viel rumliegt, kommt es nicht mehr durch.“<br /> <br /> „Ok, ich räum schnell auf!“
#chaos #wlan
Stehe an der Kasse:<br /> <br /> „Hab’s passend!“<br /> – Ingeborg, 84<br /> <br /> „Doch nicht.“<br /> – Ingeborg, 85
#kasse
Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren ...<br /> <br /> Aber ich verlieren nie. Ich bin ein Gewinner!
#gewinner #kilos
Samstag:<br /> Erholung.<br /> <br /> Sonntag:<br /> Realitätsverdrängung.<br /> <br /> Montag:<br /> Schockzustand.
Apple lässt seine Mitarbeiter an Fake-Projekten arbeiten, um zu testen, ob man ihnen trauen kann.
#mitarbeiter #fake
Um Feinde zu bekommen ist es nicht nötig den Krieg zu erklären. Es reicht, wenn man einfach sagt, was man denkt.
#krieg #feinde
Stell dir deine Lieblingsserie<br /> vor, und dann schreibst<br /> du den Charakter, den du<br /> am meisten magst, in die<br /> Kommentare, und die<br /> anderen müssen raten,<br /> welche Serie es ist.
#serie #charakter #kommentare #lieblingsserie