Made My Day

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Versagen darfst du, aber nie aufgeben.
Meine Nachbarn unter mir sitzen kiffend auf dem Balkon: „Wie geil wäre das, wenn man in die Luft fragen stellen könnte. So Luftsiri.“<br /> „Ja man. Wäre nice. Luftsiri?! Wie spät?“<br /> Ich mit verstellter Stimme: „19:24 Uhr“<br /> Sind schnell rein.
#uhr #nachbarn #luft #stimme #balkon #luftsiri
Bin ich die einzige Person,<br /> die ihren Nachbarn Namen gibt,<br /> von denen sie nichts wissen?<br /> <br /> Beispielsweise „Roter Sportwagen Typ“,<br /> „Süße Oma mit den schönen Rosen“<br /> oder „Den sieht man selten“.
#person #typ #nachbarn #oma #rosen #namen #sportwagen
Durch seine Fehler verrät sich der Mensch. Beobachte seine Fehler, dann lernst du ihn kennen.
#mensch #fehler
Echte Männer reden nicht darüber, was sie mit einer Frau anstellen. Sie tun es.
#frau #männer
Bei manchen Leuten weiß man ja, dass sie Idioten sind! Trotzdem putzig, wie sie sich bemühen, es jeden Tag neu zu beweisen...
#tag #idioten #leuten
Nennen Sie mich ruhig altmodisch, aber ich töte noch mit Blicken.
#sie #blicken
Was das Herz nicht verträgt, muss die Leber ausbaden.
#herz #leber
Auf dem Tisch steht eine Packung "Leck mich am Arsch". Bedien dich nur!
#arsch #tisch #packung
Feueralarm:<br /> <br /> Alle Lehrer: Stellt euch bitte in zwei Reihen auf.<br /> <br /> Mathelehrer: Die eine Aufgabe schaffen wir noch.
#lehrer #reihen #aufgabe
Da will man eine Frau im Sturm erobern und schon ist es ihr zu frisch draußen.
#frau #sturm
Chefin: „Du musst morgen<br /> die Neue einarbeiten.“<br /> <br /> Ich: „Okay, aber dann wird<br /> die Arbeit nicht fertig.“<br /> <br /> Chefin: „Muss sie aber. Müssen Sie<br /> eben [unbezahlt] länger bleiben.“<br /> <br /> Ok. Attest geholt, abgeschickt und<br /> jetzt geht’s in die Badewanne.
#sie #arbeit #badewanne #neue
378 Einkaufswagen.<br /> <br /> Aber ich nehme den<br /> Dreibeinigen, nach links<br /> ziehenden.<br /> <br /> Immer.
#einkaufswagen #dreibeinigen
Zeig denen, die dich fallen sehen wollen, dass du fliegen kannst.