Made My Day

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Eben im Supermarkt an der<br /> Kasse rückt mir ein Typ auf den Leib.<br /> <br /> Ich: „Kannst du bitte Abstand wahren?“<br /> <br /> Er: „Warum duzen Sie mich?“<br /> <br /> Ich: „Weil du offensichtlich schmusen willst.<br /> Und wer mit mir schmusen will, den duze ich!“<br /> <br /> Zack! 2 Meter Abstand! 🤣 🤣 🤣
#sie #supermarkt #typ #kasse #leib #meter #abstand
Eine meiner größten Schwächen<br /> ist, dass ich nie um Hilfe bitte.<br /> Ich mache es mit mir alleine aus,<br /> ziehe mich zurück und warte<br /> alleine, bis es besser wird.<br /> Dabei würde es mir in manchen<br /> Situationen sicherlich helfen,<br /> nicht alleine zu sein.
#hilfe #situationen #schwächen
Niemand ist<br /> zu beschäftigt.<br /> <br /> Es ist alles eine<br /> Frage der Prioritäten.
#frage #prioritäten
Hier einiges, um dich<br /> auf die Palme zu bringen:<br /> <br /> „Einzigste“<br /> „Größer wie du“<br /> „Dem Dennis seine Jacke“<br /> „Seid 5 Jahren“
#jahren #jacke #palme #dennis
So richtig glücklich als Mutter kannst du erst sein, wenn deine Tochter zu alt für den Wendler ist.
#mutter #tochter #wendler
97 % aller Menschen suchen bei Google nach einem Begriff, nur um zu überprüfen, ob das Wort richtig buchstabiert wurde.
Frauen sind nicht kompliziert. Sie haben nur ein System, das Männer nicht verstehen...
#männer #system
Immer, wenn ein Mann hier auf Facebook den Superchecker<br /> raushängen lässt, fällt irgendwo eine Ex-Freundin lachend vom Stuhl.
#facebook #mann #stuhl #superchecker
Wenn man einen Menschen liebt, dann spielt man nicht mit seinem Herzen, sondern beschützt es, egal was auch passiert.
#menschen #herzen
Ein schönes<br /> Gesicht ist nichts,<br /> wenn du ein<br /> hässliches<br /> Herz hast.
#herz #gesicht
Die Arbeit einer Hausfrau ist umgerechnet ungefähr 4.765 Euro pro Monat wert.
#arbeit #euro #monat #hausfrau
Ich spreche fließend Ironisch und das sogar mit sarkastischem Akzent.
#akzent #ironisch
Mein Neffe fragte mich heute als ich ihn abgeholt habe „Soll ich das Konfetti in meiner Tasche werfen?“ Ich natürlich erstmal verwirrt „Nein, nicht im Auto! Warum hast du Konfetti dabei?“ „Ist mein Notfall Konfetti für gute Nachrichten“
#auto #tasche #neffe #nachrichten #notfall #konfetti
Ich kaufe <br /> Babyunterhosen <br /> für meine läufige <br /> Hündin. <br /> Kasse: <br /> „Das ist ja niedlich. <br /> Mit Einhorn auf dem Popo.“<br /> „Davon wird man aber <br /> nicht viel sehen.“<br /> „Warum?“<br /> „Na, ich schneide da immer <br /> ein Loch rein, damit der <br /> Schwanz durchpasst.“<br /> Stille.
#loch #einhorn #popo