Made My Day

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Nachricht an meinen Chef:<br /> „Steht das mit heute noch?“<br /> <br /> Seine Antwort: „Ja, das mit heute steht noch!<br /> Sie müssen mir nicht jeden Morgen schreiben.<br /> Das mit der Arbeit „steht“ von<br /> Montag bis Freitag.“
#arbeit #montag #morgen #freitag #chef #antwort
Und ich bin doch multitaskingfähig! Habe gerade 3 Dinge gleichzeitig ignoriert.
#dinge
Beschreibe deinen aktuellen Zustand.<br /> <br /> Ihr dürft dafür nur ein GIF verwenden.
#gif #zustand
Polizeikontrolle! Wo ist Ihr Verbandskasten?<br /> <br /> „Hat der Wachtmeister ein Aua?"<br /> <br /> NEHMEN SIE MICH AUF DEN ARM?<br /> <br /> „Oh, so schlimm ist es?"
#sie #den #arm #mich #ihr #auf #aua #verbandskasten #wachtmeister
Ich bin nicht diese Art von Freund, der dir sagt, was du hören willst, sondern das, was du hören musst.
#freund #art
Man muss sich<br /> nicht oft sehen.<br /> Hauptsache, man<br /> verliert sich nie.
"Weihnachtsmarkt. Das Wacken für Büroangestellte."<br />
#büroangestellte #wacken
Mathematisch gesehen liegt das beste Heiratsalter zwischen 28 und 32.
#heiratsalter
Ständig hin- und hergerissen zwischen „Du musst Geld sparen“<br /> und „Man ist nur einmal jung.“
#geld
Pro Tipp: Wenn man von einem Fremden angesprochen wird einfach mal total schockiert schauen und leise flüstern "Sie können mich sehen?!"
#fremden #tipp
Am meisten bedauere ich Menschen, die andere abwerten müssen, um sich gut zu fühlen.
#menschen
Im Supermarkt ist eben<br /> jemandem ein Bier heruntergefallen.<br /> <br /> Und da war er dann:<br /> Der zarte Geruch von schalem<br /> Bier auf siffigem Boden.<br /> <br /> Ich schloss die Augen.<br /> Für einen Moment war ich auf einer<br /> stickigen Zeltparty und alles war gut.
#moment #supermarkt #bier #augen #boden #geruch #zeltparty
Die Evolution des<br /> Einkaufswagens:<br /> 2003<br /> 2013<br /> 2023<br /> (BILD)
#evolution #einkaufswagens