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Dinge, die immer die Wahrheit sagen:<br /> <br /> - Kleinkinder<br /> - Besoffene<br /> - Leggings
#wahrheit
Um Feinde zu bekommen ist es nicht nötig den Krieg zu erklären. Es reicht, wenn man einfach sagt, was man denkt.
#krieg #feinde
Mitarbeiter bei Jack Daniel's bekommen jeden Monat zum Gehalt eine Flasche Whiskey geschenkt.
In den 10 Minuten bevor Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in der ganzen Woche.
#woche #besuch #minuten #hausarbeit
„Wir bräuchten dann noch Ihre Religionszugehörigkeit."<br /> „Gutgläubig."
#ihre #religionszugehörigkeit
Ich glaub, ich bin der einzige Mensch, der Geschenke hässlicher macht, wenn er sie einpackt.
#geschenke #mensch
Sollten Radfahrer,<br /> die über Rot fahren,<br /> genauso streng bestraft<br /> werden wie Autofahrer?
#über #autofahrer #radfahrer #rot
Alle Träume können wahr werden, wenn wir den Mut haben, ihnen zu folgen.
#mut #träume
Die Qual der Wahl...<br /> Unter der Bettdecke vor Hitze verrecken oder das Risiko eingehen, ohne Bettdecke schutzlos den Monstern ausgeliefert zu sein.
#qual #wahl #risiko #hitze #bettdecke #monstern
Auf dem Bauch schlafen hält in der Nacht warm.
Ich habe gerade zu<br /> meinem achtjährigen<br /> Sohn „hau ab, du blöder<br /> Kackkopf“ gesagt.<br /> <br /> Mario Kart macht mich<br /> zu einem Monster.
#kart #sohn #monster #kackkopf
Meine Mutter wollte mich wecken, indem sie den Hund in mein Zimmer gelassen hat. Dabei hat sie komplett seine Faulheit unterschätzt. Er hat sich nämlich zu mir ins Bett gekuschelt und wir haben einfach weitergeschlafen.
#mutter #hund #bett #zimmer #faulheit
Orrr! Wieviel muss ich denn noch rauchen, damit Menschen in meiner Umgebung endlich erheblicher Schaden zugefügt wird?
#menschen #umgebung #schaden
Und plötzlich fällt dir ein, dass du deine Freundin vom Bahnhof abholen solltest.<br /> <br /> Vor einer Stunde.<br /> <br /> Am Freitag vor zwei Wochen.<br /> <br /> 2015.
#freundin #wochen #stunde #freitag #bahnhof