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Polizei: "Haben Sie was getrunken?" Ich: "Nein." Polizei: "Sie müssen mindestens 2 Liter pro Tag trinken."
#sie #tag #liter
Wenn jemand<br /> „Züchiater“ sagt:<br /> (BILD)
Hab Rückenschmerzen. Mir sind wohl zu viele Menschen den Buckel runtergerutscht.
#menschen #buckel #rückenschmerzen
Vertraue niemals den Hunden, die nur bei dir sind, wenn du etwas zu essen hast. Vertraue den Löwen, die an deiner Seite stehen, selbst wenn sie hungern.
#seite #hunden #löwen
Studien haben gezeigt, dass Grübeln Menschen dazu bringt Probleme zu erschaffen, die eigentlich gar nicht da waren.
#menschen #probleme #grübeln
Schlimm ist nicht der Verlust, sondern die Erkenntnis, sich in einem Menschen geirrt zu haben.
#menschen #erkenntnis #verlust
Zur 7-jährigen<br /> <br /> „Du siehst aber noch müde aus.“<br /> <br /> „Ich darf ja auch noch keinen Kaffee trinken.“<br /> <br /> Die nächste Generation gedeiht prächtig.
#kaffee #generation
Wer mir ohne Aufforderung Kaffee bringt, den mag ich.
#kaffee #aufforderung
Viel Glück dabei,<br /> mir mehrdeutige Signale<br /> zu senden, ich verstehe<br /> nicht einmal die<br /> eindeutigen.
#glück #signale
Verabreden in der Kindheit <br /> <br /> „Hallo hast du heute Zeit?“<br /> MAMAAA, hab ich heute Zeit?<br /> <br /> „Ja hast du.“<br /> Ja hab ich.<br /> <br /> „3 Uhr?“<br /> MAAAMA geht 3 Uhr?<br /> <br /> „Jaha!“<br /> <br /> #Kindheitserinnerungen
#uhr #zeit #kindheit
Du trinkst um diese Uhrzeit schon Bier? - Das ist ein Weizensmoothie
#bier #uhrzeit #weizensmoothie
Ich bin ja manchmal<br /> wirklich verpeilt, aber an<br /> den Herren, der gestern beim<br /> Tierarzt im Wartezimmer<br /> aufstand und „Mist, ich habe<br /> den Hund zu Hause vergessen“<br /> rief, komme ich dann<br /> doch nicht dran.
#hause #hund #herren #wartezimmer #tierarzt
So viele Urlaubstage hast<br /> du dir für 2022 verdient:<br /> (BILD)
#urlaubstage
Ich kann vom Sofa aus vielleicht nicht die Welt retten, aber ich richte zumindest auch keinen großen Schaden an.
#sofa #welt #schaden