Made My Day

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Wie Mathe für mich klingt:<br /> Kommen zwei dumme Fische in die Wüste. Der eine ist rot, der andere mag aber Pommes. Wie viel wiegt die Gans, wenn es von 15:00 bis 17:39 Uhr regnet?
#uhr #pommes #mathe #fische #gans #wüste
Wie oft zerbrichst du<br /> dir den Kopf?<br /> Ich:<br /> (BILD)
#kopf
So... da bin ich, was sind deine anderen zwei Wünsche?
#wünsche
Ich habe jeden Tag Ostern. Ich suche immer irgendwas.
#tag #ostern
Ich stalke nicht!<br /> <br /> Ich bin einfach nur gerne sehr gut informiert.
Und dann gibt es da diese Menschen, wo du sagst: „Einmal dich mit allem zum Mitnehmen und Behalten.“
#menschen #behalten #mitnehmen
Erst, wenn der erste Corona-Tote bei der Obduktion aufwacht und 6 Ärzte frisst, fange ich an, mir Sorgen zu machen.
#sorgen #ärzte #corona #obduktion
Frauen sind immer erstaunt, was Männer alles vergessen. Männer sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern.
#männer #frauen
„Ist doch nur ein Tier!“<br /> <br /> Einfacher kann man sich<br /> bei mir gar nicht<br /> disqualifizieren.
#tier
Millionen Menschen kämpfen mit Luft im Bauch und greifen verzweifelt zu Joghurtprodukten. Schreib Dich nicht ab. Lern rülpsen und furzen.
#menschen #bauch #dich #luft #joghurtprodukten
Ich werde Noah nie verzeihen können, dass er diese verdammten zwei Mücken mit auf die Arche genommen hat.
#arche #mücken #noah
„Abgemacht ist abgemacht.“ – Erich, 50, Chirurg
#chirurg
Toll. Jetzt bin ich soweit, dass ich mir nahezu problemlos Festival-Tickets leisten kann und dann muss ich feststellen, dass ich körperlich nicht mehr in der Lage bin, drei Tage durchzufeiern und im Zelt zu pennen.
#tage #lage #festival #zelt
Nachtschichten im Krankenhaus<br /> können richtig hart sein.<br /> <br /> Aber gestern kam ein älterer Herr<br /> aus seinem Zimmer, nur um mir<br /> eine halbe Tafel Schokolade zu geben:<br /> „Damit Sie nicht so blass sind,<br /> junge Frau.“ 🍫
#frau #sie #zimmer #schokolade #herr #tafel #krankenhaus #älterer