Made My Day

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Wenn du mich nicht<br /> magst, aber deine Freunde<br /> schon, erscheine ich früher<br /> oder später so oder so<br /> in deiner Timeline:<br /> SURPRISE, BITCH
#freunde #bitch #timeline
„Na dann wird die Auswahl bei<br /> Tinder eben auf 15 km eingeschränkt.“<br /> <br /> Stadtmenschen: „Ok.“<br /> <br /> Dorfmenschen: „Uff, schon wieder Ingo.“
#tinder #ingo #auswahl
Wenn du voll betrunken mit der falschen Gruppe heim gehst ...
#gruppe
Vegetarier sind grausam! Ich meine, ein Schwein kann ja wegrennen, aber so ein Salat?
#salat #schwein
Ein 70-jähriger Mann aus den USA hat nach einem Streit mit seiner Frau eine Bank überfallen, um ins Gefängnis zu kommen und so seine Ehefrau loszuwerden. Nach eigener Aussage sei er lieber im Gefängnis als zu Hause.
Mit dem Partner den gleichen Humor teilen ist und bleibt der Jackpot.
#humor #jackpot #partner
Wer in Frankreich die Umwelt verschmutzt, dem soll künftig ein Bußgeld in Millionenhöhe oder bis zu zehn Jahre Haft drohen.
Freundschaft messe ich nicht daran wie viel Zeit man miteinander verbringt, sondern die Zeit, in der man füreinander da ist.
#zeit
Ich werde vielleicht sehr alt, aber bestimmt NIE erwachsen!
#nie
„Eigentlich darf ich es<br /> niemandem sagen.“<br /> <br /> Ich:<br /> (BILD)
Beim Wandern<br /> neue Zeitform entdeckt:<br /> „Ich werde mir den Kuchen<br /> verdient haben.“<br /> Genussquamperfekt.
#kuchen #zeitform #wandern
Und wenn das nächste mal jemand in der Nachbarschaft "Toooooor!" brüllt, einfach das Thor-Kostüm anlegen, mit den Hammer die Tür einschlagen und fragen "IHR HABT GERUFEN, STERBLICHE?!" #Bundesliga
#tür #nachbarschaft #hammer #gerufen #habt #thor #sterbliche
Ich sage wenig, denke desto mehr.
Wann kommt der nächste Zug? „Kann nicht mehr lange dauern. Die Schienen liegen schon da.“<br /> <br /> Auskunft geben? Kann ich.
#zug #schienen
Heute sind wir uns <br /> in einem Punkt sicher <br /> alle einig: <br /> <br /> Krebs ist ein <br /> A*schloch.
#punkt