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Es gibt genau zwei Arten von Eltern:<br />
<br />
„Mein Kind ist 42 Monate,<br />
7 Stunden und 34 Minuten alt.“<br />
<br />
„Mein Kind wird im Sommer<br />
dre ... vier! Es wird vier!“

Gefällt 10239 Personen

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#kind #eltern #stunden #arten #minuten #sommer #monate
Einfach mal im Fahrstuhl einem Fremden auf die Schulter tippen und sagen: "Wenn wir steckenbleiben sind sie der Erste der gegessen wird."

Gefällt 39666 Personen

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#schulter #fahrstuhl #fremden #erste
Je mehr du schläfst, desto gefühlloser wirst du.

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In Deutschland hat es zuletzt 2010 an Weihnachten geschneit.

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In der Slowakei dürfen Kinder, Studenten und Rentner kostenlos mit der Bahn fahren.

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#kinder #bahn #rentner #slowakei #studenten
Es ist mir scheißegal, wie alt ich bin … Ich brauche das!

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Heute mal den Salzstreuer auffüllen. Dauert bei den kleinen Löchern ja immer ewig.

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#löchern #salzstreuer
In neun Monaten ist schon wieder Weihnachten. Gott, wie ich diesen Stress hasse.

Gefällt 17973 Personen

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#weihnachten #monaten #stress
Meine Chips sind noch<br />
bis 31.12.2022 haltbar,<br />
aber was erledigt ist,<br />
ist erledigt.

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#chips
Gerade erzählt einer, er fährt morgens anderthalb Stunden zur Arbeit. So lange brauche ich aus dem Bett ins Bad.

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#arbeit #bett #stunden #bad
"Das war echt eine harte Woche." - Ich, am Dienstag<br />

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#woche #dienstag
Die Jugend wird das<br />
nicht verstehen:<br />
(BILD)

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#jugend
Liebe Frauen, bevor ihr einen Mann hässlich nennt, denkt daran: Er trägt kein Make-Up<br />

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#frauen #mann #make
Diese 5 Sekunden nach dem Duschen, in denen man nicht klebt, die sind toll.

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#sekunden #duschen
Das Wort „Geringverdiener“<br />
ist auch so ein Unding.<br />
<br />
Sie werden gering bezahlt.<br />
Verdient hat das keiner.

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#wort #unding
Kinder, die nichts<br />
dürfen, werden zu<br />
Erwachsenen, die<br />
nichts können.

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#erwachsenen
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