Made My Day

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Mein Selfie...<br /> <br /> Mein gelöschter Selfie ...<br />
#selfie
Männer altern wie Wein. Frauen altern wie Milch.
#milch #wein
„Stehen Sie an?“ „Nein, ich beobachte mit Eiern und 15 kg Gemüse im Arm das Verhalten der Kassenschlange.”
#sie #gemüse #arm #verhalten #eiern #kassenschlange
Ich mag dich, weil du genau so einen an der Waffel hast wie ich.
#waffel
Von innen sieht<br /> das Hamsterrad<br /> wie eine Karriere-<br /> leiter aus.
#karriere #hamsterrad
Ich schlage mich nicht mit betrunkenen an der Bar. Ich schmiere ihnen heimlich Lippenstift auf das Hemd und überlasse sie ihren Frauen.
#frauen #bar #lippenstift #hemd #überlasse
War gerade bei meiner Bank. Bis zur ersten Million sind es nur noch € 1.000.941,23
#million #bank
"Sara, wie wird das Wetter morgen?"<br /> Siri: "Wer ist Sara?" <br /> "Oh, ich meinte natürlich Siri. Also, Siri, wie wird das Wetter morgen?" <br /> Siri: "Vielleicht weiß ja diese Sara wie dein scheiß Wetter wird!!"<br />
#wetter #sara #siri
Aufgrund der Mehrwertsteuersenkung ist Spotify 0,16 € und Netflix 0,30 € billiger. Da ich pro Monat nun 0,46 € spare möchte ich wissen,<br /> ob ein Porsche 911 Turbo in rot oder schwarz besser aussieht.
#netflix #spotify #porsche #monat #mehrwertsteuersenkung #turbo
Forscher haben bestätigt, dass es vor 29.000 Jahren wirklich Einhörner gab, die in der Region um Kasachstan lebten.<br /> <br /> #diehoffnungstirbtzuletzt
#jahren #einhörner #kasachstan #region
Das Gute, das du heute tust, werden die Menschen morgen oft schon wieder vergessen haben. Tu weiterhin Gutes.
#menschen #gute #gutes
Landkind: "3 Kilometer? Da geh ich zu Fuß." - Stadtkind: "450 Meter? Fährt da kein Bus?"
#bus #fuß #meter #kilometer
Dschungelcamp ist zu Ende und ich habe keine einzige Minute davon gesehen. Ich bin so stolz auf mich!
#ende #minute