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Jetzt hört man<br /> wieder wochenlang:<br /> <br /> - „Die Sonne hat schon Kraft.“<br /> - „Ja, aber im Schatten ist es<br /> noch ziemlich frisch.“
#kraft #sonne #schatten
In Deutschland gibt es einen Baum, der eine eigene Postleitzahl hat und als öffentlicher Briefkasten für Menschen dient, die einen Liebespartner suchen.
Im ICE hat einer gesagt, er muss das<br /> Telefonat leider beenden. Es säßen noch<br /> andere Menschen im Zug, und die hätten<br /> ein Recht darauf, nicht belästigt<br /> zu werden. <br /> <br /> Die Welt wird täglich verrückter.<br /> Weiß er denn nicht, dass man im<br /> Zug eigentlich mit Lautsprecher<br /> telefoniert? 😂
#menschen #zug #welt #recht #ice #lautsprecher #telefonat
Jeder von uns hat eine Freundin, mit der man viel zu wenig macht, obwohl man sie echt lieb hat.
#freundin
Ich mache zwar wenige Fortschritte im Leben, aber dafür mache ich wirklich schöne Fehler.
#leben #fehler #fortschritte
Bekäm ich für jede Enttäuschung einen Cent, säße ich heute auf den Malediven.
#cent #enttäuschung #malediven
Denken ist wie googeln nur krasser.
Egal, wo man politisch steht. Wer Vollzeit arbeitet, sollte davon eine Familie ernähren können!
#familie #vollzeit
Frau sagt: „Jaja, ficken kannste, aber mal ans Kochen denken oder an die Wäsche? Fehlanzeige!“<br /> <br /> Mann versteht: „Geil, sie hat gesagt, ficken kann ich.“
#wäsche #kochen
Jeden Morgen im Bus verabschiedet ein etwa 13-jähriger Junge seine jüngere Schwester mit einer Umarmung und einem Stirnkuss, bevor sie aussteigt.<br /> <br /> Jeden Morgen erntet er dafür den Spott seiner Mitschüler.<br /> <br /> Hoffe, er ist richtig stolz auf sich,<br /> auch jeden Morgen.
#bus #schwester #morgen #umarmung #junge #mitschüler #stirnkuss #spott
Zum Jahreswechsel hat Großbritannien die Mehrwertsteuer auf Tampons und Binden vollständig abgeschafft.
Hatte gestern Besuch <br /> und als er aufs Klo ging, <br /> hab ich aus Spaß gesagt: <br /> <br /> „Toll, gerade jetzt wo <br /> ich da geputzt habe.“<br /> <br /> Heute schickt er mir <br /> 1 € per PayPal mit dem <br /> Betreff „Sanifair“.
#klo #spaß #besuch #paypal
Noch ein Video mit stimmenverzerrten Mäusen und ich lösche WhatsApp.
#whatsapp #video #mäusen
Am Wochenende hat ne Freudin im Suff einen Döner gegessen und immer wieder „wie lecker“ gesagt. Sie hat sogar auf der Rückfahrt noch davon geschwärmt. Fanden wir irgendwie komisch. <br /> <br /> Am nächsten Morgen fiel es uns aber dann wieder ein: sie ist<br /> eigentlich Vegetarierin.
#wochenende #morgen #döner #suff #freudin #rückfahrt #vegetarierin
Etwa 80 % der Banknoten, die sich im Umlauf befinden, weisen Spuren von Kokain auf.