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Kann mal bitte jemand den Mücken das mit dem Kontaktverbot erklären?
#mücken #kontaktverbot
Ich bin so alt, wir haben früher<br /> an Ostern nur Eier im Garten<br /> gesucht – mehr war da nicht.<br /> Wir haben kein zweites<br /> Weihnachten gefeiert.
#weihnachten #eier #garten #ostern
Menschen, die längere Zeit <br /> ohne scheinbaren Grund <br /> ruhig und leise sind, sind <br /> meist intelligent und kreativ.
#zeit #grund
Niemand:<br /> <br /> Neue Azubis:<br /> (BILD)
#azubis
Im Humor empfindet der Mensch eine Entlastung des Daseins.
#humor #mensch #daseins #entlastung
Ich: *beiße in<br /> das Sandwich*<br /> <br /> Die Tomate:<br /> (BILD)
#tomate #sandwich
Aldi will bis 2022 keine Eier mehr von Lieferanten kaufen, die Küken töten.
Ich kaufe ein<br /> wie ein 12-Jähriger,<br /> dem man 100 Euro<br /> geschenkt hat<br /> @RobsPierre90<br /> (BILD)
#euro
Frauen wollen nur das eine... Essen, ohne dick zu werden!
„Oh Gott ich verbrenne!“<br /> „Pool gekauft!“<br /> „Jaa, endlich, ICH BIN<br /> SCHWANGER!“<br /> <br /> Die Freundin spielt nebenan Sims<br /> und ich sterbe 1000 Tode.
#freundin #gott #bin #ich #tode #sims #schwanger
Bei manchen Leuten weiß man ja, dass sie Idioten sind! Trotzdem putzig, wie sie sich bemühen, es jeden Tag neu zu beweisen.
#tag #idioten #leuten
"„Papa, ich übernachte heute bei Marie.“<br /> <br /> „OK, nimm Kondome mit.“<br /> <br /> „PAPA, ich bin 15.“<br /> <br /> „Ja, und ich 30.“<br /> <br /> „...“<br /> <br /> „...“<br /> <br /> „???“<br /> <br /> „!!!“<br /> <br /> „OH!“<br /> <br /> „Genau!“<br /> <br /> *Kondomeinpackgeräusch*"
#marie #kondome #übernachte
Die Zahl der Vegetarier und Veganer hat sich in der Coronakrise verdoppelt.
In zwei Monaten liegen<br /> wir wieder vollgefressen auf<br /> dem Sofa und schauen<br /> unseren Weihnachts-<br /> baum an.
#monaten #sofa #weihnachts