Made My Day

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„Avangers Endgame<br /> dauert 3 Stunden!“<br /> <br /> Ich im Kino:
#stunden #kino #endgame
Ich bin jetzt seit<br /> zwei Wochen auf Diät und<br /> stolz drauf, zu sagen, dass ich<br /> 14 tage meines Lebens<br /> verloren habe.
#wochen #lebens #diät
Ich arbeite für zwei, verdiene für nen halben, zahle Steuern für vier und bin müde für fünf.<br /> <br /> Irgendetwas läuft hier falsch.
#steuern
Es heißt nicht Homo-Ehe. Es heißt Ehe. Ich gehe auch nicht homo-einkaufen, zur Homo-Arbeit, homo-schwimmen oder homo-autofahren.
#ehe #homo
Wenn Pinguine einen Partner finden, bleiben sie den Rest ihres Lebens zusammen.
#partner #rest #lebens #pinguine
Dieser Facebook-Post ist nur für attraktive Nutzer sichtbar.
#facebook #nutzer
Ich mag es nicht, wenn man mir Dinge wegnimmt, mit denen ich noch nicht fertig bin! Gebt mir mein Wochenende zurück!
#dinge #wochenende
Mein Bruder sagt immer: Freunde siehse nich inne Kneipe. Freunde siehse, wenne umziehst.
#bruder #kneipe
Heute feiern wir nicht, dass ein neues Jahr anfängt, sondern dass dieses Jahr endlich aufhört. #scheiß2016
#jahr
„Was war ihr Highlight 2016?“<br /> <br /> Ich hab überlebt.
#highlight #überlebt
Du brauchst kein Sixpack und auch keine riesigen Muskeln ... Sei einfach kein Arschloch!
#arschloch #sixpack #muskeln
Laut Stromrechnung hab ich einen Teilchenbeschleuniger, laut Wasserrechnung ein Schwimmbad und laut Gehalt bin ich arbeitslos.
#gehalt #schwimmbad #stromrechnung #teilchenbeschleuniger #wasserrechnung
Ich seh immer mehr Mädels, die Sneaker ohne Socken und ne hochgekrempelte Hose tragen. Aber einen Schal von hier bis Oslo.
#schal #hose #socken #mädels #oslo #sneaker
Wenn man das erste mal bei der Freundin ist und nicht weiß, ob man die Eltern duzen oder siezen soll:<br /> <br /> "Man reiche mir das Salz."<br />
#freundin #eltern #salz