Made My Day

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Hier, mein Ticket. Können Sie sich in den Arsch stecken! WIE BITTE? Ich sagte, mein Ticket gilt für alle Bahnstrecken.
#sie #arsch #ticket #bitte #bahnstrecken
Ich hab dem 3-Ja?hrigem Neffen beigebracht "Ich geh mal eine rauchen" zu sagen, wenn er<br /> den Raum verla?sst.<br /> <br /> Alle freuen sich total.
#raum #neffen
Ich kann dich zwar gerade nicht berühren, aber ich fühle dich trotzdem.
Dein nackter Körper sollte nur denen gehören, die auch deine nackte Seele lieben.
#körper #seele
Haarschnitt von 8-Jährigen heute<br /> Mein Haarschnitt als 8-Jähriger damals
#mein #haarschnitt
Wahre Freunde kann man nicht kaufen. Sie kommen von selbst und sind unbezahlbar.
#freunde
Loch in der Unterwäsche entdeckt.<br /> <br /> Frauen: „Oh, dann muss ich sie wohl wegwerfen.“<br /> <br /> Männer: „Naja, solange die Eier nicht rausfallen. gehts noch.“
#eier #unterwäsche
Sarkasmus: Die Fähigkeit, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie es merken.
#idioten #fähigkeit
Der erste Computerprogrammierer war eine Frau. Ihr Name lautete Ada Lovelace.
#frau #name #ada #computerprogrammierer #lovelace
Mein Leben ist wie ein Buch. Ein dickes Buch. Auf Griechisch. Ich kann kein Griechisch.
#leben #buch #griechisch
Mama meinte heute zu mir:<br /> "Du bist hier nicht im Hotel!"<br /> <br /> Habe erstmal eine schlechte Bewertung auf Google geschrieben.<br /> "Freches Personal."
#google #personal #hotel #bewertung
Manchmal hilft es Musik, ganz laut zu hören, damit die vielen Gedanken im Kopf leise werden!
#kopf #gedanken #musik
Eine Kollegin hat am 1. April<br /> ihre Schwangerschaft verkündet.<br /> <br /> Als sie heute erzählt hat,<br /> dass sie dolle Morgenübelkeit hatte,<br /> ist dem Chef erst klar geworden,<br /> dass sie wirklich schwanger ist. 😂
#chef #schwangerschaft #kollegin #morgenübelkeit
„Wie läuft das<br /> Krisengespräch?“<br /> <br /> „Ich habe alle Probleme<br /> aus dem Weg geräumt.“<br /> <br /> „Wo sind die anderen Kollegen?“<br /> <br /> „Das sagte ich bereits.“
#weg #probleme #kollegen #krisengespräch