Made My Day

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Wenn Stress wirklich <br /> beim Abnehmen hilft – <br /> warum zur Hölle bin ich <br /> dann nicht längst <br /> unsichtbar?
#stress #hölle #abnehmen
Wie geil wäre es denn bitteschön, wenn man ein Erdmännchen in der Brusttasche hätte, das rausguckt und mit den Augen rollt, wenn jemand eine doofe Frage stellt.
#frage #augen #erdmännchen #brusttasche
Suche ab sofort eine kleine, einsame Insel.<br /> <br /> Max. 800 Euro warm.
#insel #euro
Leider ist manchmal die einzig korrekte Antwort: "Ach, fick dich doch!"
#antwort
Wenn ich so oft joggen würde, wie ich Jogginghose trage, wäre ich unfassbar gut trainiert.
#jogginghose
Beziehungen, die in Frühlings- und Sommermonaten beginnen, halten länger.
#frühlings #sommermonaten
An dieser Stelle ist von<br /> Aliens entführt zu werden,<br /> vielleicht genau der Urlaub,<br /> den ich jetzt brauche.
#urlaub #aliens #stelle
Nach dem Sinn des Lebens gesucht und in der Küche Schokolade gefunden. Hatte mir die Antwort irgendwie spektakulärer vorgestellt.
#sinn #lebens #küche #schokolade #antwort
Gehirnwäsche hat nichts gebracht! Meine Gedanken sind nach wie vor schmutzig.
#gedanken
Im Park:<br /> Ein junger Mann macht seiner<br /> Freundin laut einen Antrag.<br /> <br /> Plötzlich klatscht ein älteres Ehepaar<br /> vom Nebentisch: „Wir sind seit 57 Jahren<br /> verheiratet. Kleiner Tipp: Immer zuhören.<br /> Und öfter still sein.“<br /> <br /> Dann prostet der Opa ihnen mit<br /> seinem Eiskaffee zu.<br /> <br /> Großes Kino.
#freundin #mann #park #öfter #opa #älteres #kino #jahren #nebentisch #tipp #antrag #ehepaar #eiskaffee
Was verdienst du im Monat?<br /> <br /> „Genug für 2 Wochen."
#wochen #monat
Jeder sollte jemanden haben, mit dem er unzählige perfekte erste Dates erlebt.
#dates
Mein Kumpel war gestern hackedicht, gibt mir sein Bier und sagt: „Nimm du, ich kann nicht mehr!“<br /> <br /> Ich rufe: „Will jemand ein Bier?“<br /> <br /> Er: „Also, wenn’s keiner will, ich nehm’s gern!“
#bier #kumpel