Made My Day

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Chef: „Ich finde gut,<br /> wie konzentriert Sie heute<br /> Ihre Arbeit erledigen!“<br /> <br /> Ich, 25, war gestern feiern und<br /> versuche einfach nicht zu kotzen.
#sie #arbeit #ihre
Der Fußboden in meiner Wohnung ist so sauber, da kannst du davon essen. - So wie bei mir - und satt wirst du auch.
#wohnung #fußboden
Meine kleine Nichte hat<br /> Bauchschmerzen.<br /> <br /> Ich: „Das liegt daran, dass<br /> dein Magen leer ist.“<br /> <br /> Sie: „Hast du deshalb auch<br /> so oft Kopfschmerzen?“
#nichte #magen #kopfschmerzen #bauchschmerzen
LEGO produziert jährlich über 300.000.000 Reifen und ist somit der größte Reifenhersteller.
#reifen #über #reifenhersteller
Poste unter dem Beitrag ein Foto deines Weihnachtsbaums.
#beitrag #foto #weihnachtsbaums
Es ist nie zu spät, das zu werden, was man hätte sein können.
Mir ist gerade aufgefallen, dass ich<br /> jeden Tag Yoga mache:
#tag #yoga
Wie ich überlege, ob ich<br /> dünn sein oder glücklich<br /> sein soll:<br /> (BILD)
#überlege
Männliche Fledermäuse haben entweder große Hoden oder ein großes Gehirn. Beides geht nicht.
Eine Currywurst bitte!<br /> "Wollen Sie die mitnehmen?"<br /> Nein, ich wollte sie bei Ihnen lassen. Ich hole sie jeden zweiten Samstag für sechs Stunden.
#sie #stunden #ihnen #samstag #currywurst
Wenn man das erste mal seit Wochen nicht mehr vom Ex, sondern von Bratkartoffeln träumt, liegen die Prioritäten wieder da, wo sie hingehören!<br /> <br /> #nichtsgehtüberessen<br /> #nichtmaldu
#wochen #bratkartoffeln #prioritäten
Ich liebe mein Sixpack so sehr, dass ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze.
#sixpack #fett #schutzschicht
„Ich muss leider absagen.“<br /> <br /> „Warum? Ist was passiert?“<br /> <br /> „Ich will mich nicht<br /> anziehen!“