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Woher bekommt man eigentlich die Mund-Kinn-Masken, die man derzeit überall sieht?
#überall #mund
Hessen will ab dem 1. Januar 2020 ein Ticket für Senioren anbieten, mit dem sie für einen Euro am Tag durch ganz Hessen fahren können.
#tag #ticket #euro #hessen #senioren
"Wenn ich nicht bald aufstehe, geht mein Körper eine permanente Verbindung mit dem Sofa ein. Dann bin ich halb Mensch, halb Sofa. Ein Mofa."
#körper #mensch #sofa #verbindung #mofa
"Mein Baby gehört zu mir!" - "ABER... das hier ist ein Zoo! Sie können den Pinguin nicht einfach so mitnehmen!"
#baby #pinguin #zoo
Nimm dir Zeit zum träumen, denn es ist der Weg zu den Sternen.
#zeit #weg #sternen
Stellt euch vor: Bäume würden Wifi Signale abgeben, wir würden so viele Bäume pflanzen, dass wir vermutlich den Planeten retten würden. Zu schade, dass sie nur den Sauerstoff, den wir zum Überleben brauchen, produzieren.<br />
#bäume #planeten #überleben #sauerstoff #signale #wifi
Niemand weiß, wer den Hydranten erfunden hat, weil das Patent bei einem Brand vernichtet wurde.
„Das Klo ist verstopft.“<br /> <br /> „Ohne Scheiß?“<br /> <br /> „Leider nicht.“
#klo #scheiß
Tim Cook, der Chef von Apple, will sein gesamtes Vermögen für wohltätige Zwecke spenden.
#chef #apple #zwecke #vermögen #cook
Freitag vor fünf Jahren: "YEEEEEEEEAAAHHH PARTYYYYY" - Freitag heute: "YEEEEEAAAHHH BEEEEEETT!"
#jahren #beeeeeett #partyyyyy
Manchmal halten Männer die Hand ihrer Frauen, während sie durch die Einkaufsstraße bummeln. Das machen sie, damit die Frau nicht plötzlich ausreißt und etwas einkauft.<br /> <br /> Es sieht zwar romantisch aus, wird aber in erster Linie aus Kostengründen gemacht.
#frau #männer #frauen #hand #einkaufsstraße #kostengründen #linie
Wer nur nach dem Äußerlichen geht, verpasst die wunderbarsten Menschen.
#menschen #äußerlichen
Sag mir die magischen drei Worte.<br /> „Morgen ist Freitag.“
#worte #freitag
Statt Trauben ins Müsli einfach mal ne Flasche Wein rein kippen... Spart Zeit und knallt auch besser.
#zeit #flasche #wein #trauben #müsli