Made My Day

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Wenn ich sage:<br /> „Ich habe Hunger“, haben<br /> wir ca. eine halbe Stunde Zeit,<br /> bevor ich zu einer anderen<br /> Person werde.<br /> <br /> Das möchte niemand!
#person #zeit #hunger #stunde
Heirate doch einen Archäologen! Je älter du wirst, umso interessanter findet er dich.
#älter #archäologen
Frauen sind sehr gutherzig. Sie können einem Mann verzeihen, auch wenn er nichts getan hat.
#mann
Is mir egal, wenn Männer auf ne schlanke Figur stehen!<br /> Ne Pizza is nämlich viel geiler als son oberflächlicher Lackaffe.
#männer #pizza #figur #lackaffe
Deo auf frisch rasierte Achsel.<br /> <br /> Der Burner.
#achsel #burner
Frauen sind nur solange wehrlos, solange ihr Nagellack noch nicht trocken ist!
#nagellack
Wenn ein Tanga im Arsch ist, ist er noch lange nicht kaputt.
#arsch #tanga
Ich will einen Mann, der mich nicht nervt, während ich ihm ständig auf den Sack gehe. Kann doch nicht so schwer sein.
#mann #sack
Halten wir fest, im Sport-<br /> unterricht 2 Schüler die Teams<br /> wählen zu lassen, bleibt das<br /> Schlimmste in der Schule, was es<br /> gibt. Ist einfach Degradierung<br /> pur für die Letzten.
#schule #sport #letzten #schlimmste #schüler #teams #degradierung
Ich lege die Wasserbomben immer einen Abend vorher ins Gefrierfach.<br /> <br /> Dann lassen die sich besser werfen.
#abend #gefrierfach #wasserbomben
Heute koche ich<br /> mal wieder „Brauche<br /> kein Etikett, ich kann mir<br /> merken, was ich da<br /> eingefroren habe“.
#etikett
Schafft Berlin Tag und Nacht ab und bringt wieder Takeshis Castle ins deutsche TV!
#tag #nacht #berlin #castle #takeshis
Bin richtig stolz <br /> auf meinen Chef. <br /> <br /> Kunde hat unsere Gesellin <br /> rausgeschmissen, weil „ein Weib“ <br /> eh keine Fliesen legen könne <br /> und er das lieber von einem <br /> Mann haben würde, <br /> statt von ihr. <br /> <br /> Mein Chef hat den Auftrag <br /> für beendet erklärt. ❤️
#chef #weib #fliesen #gesellin #auftrag