Made My Day

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Da es sehr förderlich für die Gesundheit ist, habe ich beschlossen, glücklich zu sein.
#gesundheit
„Oh Gott ich verbrenne!“<br /> „Pool gekauft!“<br /> „Jaa, endlich, ICH BIN<br /> SCHWANGER!“<br /> <br /> Die Freundin spielt nebenan Sims<br /> und ich sterbe 1000 Tode.
#freundin #gott #bin #ich #tode #sims #schwanger
Mit Geld kann man seine Lage verbessern; aber nicht seinen Charakter.
#geld #lage #charakter
Nicht am Ziel wird der Mensch groß, sondern auf dem Weg dahin.
#weg #mensch #ziel
Ich habe heute Morgen schon meditiert. Oder wie nennt man dass, wenn man 20 Minuten lang wie gelähmt und sinnbefreit glotzend auf der Bettkante hockt.
#minuten #morgen #bettkante
Der Sonntag sollte so heilig sein, dass man 3 Tage davor und 3 Tage nachher nicht arbeiten darf.
#tage #sonntag
Forschern aus Dresden ist es gelungen, eine HIV-Infektion zu heilen und die gefährlichen Zellen zu vernichten.
#dresden #hiv #zellen
Wenn ich mal tot bin, wird meine Beerdigung montags um 6 Uhr morgens stattfinden, um alle noch mal so richtig abzufucken.
#uhr #beerdigung
Schatz, ich bin so geil! Boaah, das kann man auch anders formulieren. Na gut, ich habe Schmetterlinge im Penis.
#penis #schmetterlinge
Kannst du mit jemanden lachen, bis dir die Tränen kommen, dann gib ihn nicht mehr her. <br /> <br /> Viel mehr weiß ich über die Liebe auch nicht. <br />
#über #liebe #tränen
Das Problem will ich nicht. Zeig mir mal das nächste.
#problem
Früher hat Mama entschieden, was ich esse.<br /> <br /> Heute entscheidet das die nette Frau, die im Lidl die „30 % billiger“ Aufkleber anbringt.
#frau #mama #lidl
„Sie haben Ihren Kollegen also „aus Versehen“ mit dem PC-Monitor getroffen?“ „Ja.“ „13-mal?“ „Er hat beim Essen geschmatzt!“
#essen #versehen #kollegen #ihren