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BLACK FRIDAY<br /> <br /> CYBER MONDAY<br /> <br /> PRIVATINSOLVENZ<br /> TUESDAY
#friday #monday #tuesday
Wer sagt auch<br /> immer noch seinen<br /> Eltern Bescheid, dass<br /> man gut im Urlaub<br /> angekommen ist?
#eltern #urlaub #bescheid
Hab gerade gelesen, dass Alpakas stubenrein sind und nicht haaren.<br /> <br /> Bin gespannt, ob meine Frau sich auch so darüber freut wie ich.
#frau #alpakas
WhatsApp also <br /> demnächst mit Werbung. <br /> <br /> Die Angst steigt, dass ne <br /> Sprachnachricht von Ralf Schumacher <br /> kommt, der fragt, ob ich wissen will, <br /> was mein Auto wert ist.
#auto #angst #werbung #ralf #schumacher
Ein volles <br /> alkoholisches Getränk <br /> zu verschütten, wofür <br /> du bezahlt hast, ist die <br /> erwachsene Version davon, <br /> einen Ballon loszulassen.
#version #getränk #ballon
Ich: Wieso habe ich<br /> Rückenschmerzen?<br /> <br /> Auch ich: <br /> (BILD)
#rückenschmerzen
Ihr seid alt,<br /> wenn euch die Zahl<br /> 1,95583 noch<br /> etwas sagt.
#zahl
*schaue auf die Haustür und prüfe 3-mal, ob sie geschlossen ist*<br /> <br /> Mein Gehirn 5 Minuten später: „HAST DU DIE TÜR ABGESCHLOSSEN???“
#die #minuten #gehirn #tür #haustür #abgeschlossen
Sie hat mir eine Uhrzeit genannt<br /> und jetzt steh ich zum vereinbarten<br /> Termin vor verschlossener Tür, weil<br /> sie spontan Überstunden macht<br /> und deswegen bei der Arbeit<br /> länger braucht.<br /> <br /> Ich hasse meine<br /> Waschmaschine.
#arbeit #uhrzeit #tür #termin #waschmaschine #überstunden
Physisch bin ich anwesend.<br /> <br /> Mental bin ich gerade auf<br /> den Malediven und bestelle<br /> mir einen Gin Tonic.
#gin #malediven #tonic
Manche Gerichte haben<br /> früher einfach besser<br /> geschmeckt, weil Oma<br /> sie gekocht hat.
#oma #gerichte
In 3 Minuten, Erinnerungen von 3 Jahren zu wecken - das schafft nur Musik.
#minuten #erinnerungen #jahren #musik
Die Sklaven von heute werden nicht mit Peitschen, sondern mit Terminkalendern angetrieben.
#sklaven #peitschen #terminkalendern
Wer schweigt, stimmt nicht immer zu. Er hat nur manchmal keine Lust mit Idioten zu diskutieren.
#idioten #lust
Ich bin so eine<br /> „Ich habe um 15 Uhr einen<br /> Termin, also kann ich mir den<br /> restlichen Tag nichts anderes<br /> vornehmen“-Person.
#uhr #tag #termin
Immerhin bleibt der Preis<br /> für den Einkaufswagen<br /> im Supermarkt seit<br /> Jahren stabil.
#supermarkt #einkaufswagen #jahren #preis