Made My Day

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Ich bin so alt, ich<br /> hatte noch Samstags-<br /> unterricht.
#samstags
Es wurde eine neue Tinte für Tattoos entwickelt, die nach einem Jahr wieder verschwindet.
#jahr #tattoos #tinte
Apotheker: „Sie wissen, wie man<br /> das Medikament einnimmt?“<br /> <br /> Ich: „Ja. Um Mitternacht, mit einer<br /> schwarzen Katze auf dem Rücken, während<br /> man rückwärts über den Friedhof läuft.“<br /> <br /> Apotheker: „... Und maximal 2 auf einmal.“
#katze #über #rücken #mitternacht #friedhof #medikament
Nur wer erwachsen wird und Kind bleibt, hat das Leben verstanden!
#kind #leben
Mit Kopfhörern verdiente Dr. Dre mehr Geld als mit seiner Musik.
#geld #musik #kopfhörern
Freundin ist Doktor der<br /> Chemie mit summa cum laude<br /> und Jobcenter will, dass sie nen<br /> Excel-Kurs macht, um ihre Chancen<br /> am Arbeitsmarkt zu erhöhen.
#chancen #chemie #doktor #excel #jobcenter #arbeitsmarkt
Rettungskräfte behindert und damit Menschenleben gefährdet:<br /> 60 Euro Bußgeld<br /> <br /> Filesharing von Musik:<br /> ca. 200 Euro pro Titel.<br /> <br /> Läuft bei uns.
#titel #musik #euro #bußgeld #menschenleben
Schatz, ich bin so geil! Boaah, das kann man auch anders formulieren. Na gut, ich habe Schmetterlinge im Penis.
#penis #schmetterlinge
Diese Grünkernbratlinge schmecken irgendwie nach<br /> <br /> "Scheiß-auf`s-Vegetarier-sein-ich-will-Fleisch!".
#grünkernbratlinge
Wenn Gott gewollt hätte, dass ich anderen in den Arsch krieche, wär ich ein Zäpfchen geworden!!
#arsch #gott #zäpfchen
Menschen, die unter Logorrhö leiden, reden stundenlang ohne Pause.
Kleider machen Leute. Bärte machen Männer.
#männer #leute
„Wir appellieren an die Vernunft der Bevölkerung.“ Den Rest habe ich vor Lachen leider nicht mehr verstanden.
#rest #lachen #bevölkerung #vernunft