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MORGENS LÜGEN ALLE SPIEGEL!
#alle #spiegel #lügen
War heute beim Frauenarzt<br /> und musste nicht noch weiter<br /> nach vorne rutschen. Mädels,<br /> ich saß direkt richtig!<br /> <br /> #Frauenarztgoals
#frauenarzt
Bevor ich sterbe, beauftrage ich jemanden, der nach meinem Tod mit meinem Facebook Account „Geil, hier oben gibt’s<br /> WLAN“ postet.
#tod #facebook #wlan #account
90% meiner Socken sind Single und dennoch heulen sie nicht den ganzen Tag rum.
#tag #socken #single
Kann das lärmende Ding weg? Das ist meine Tochter! Ja oder nein?
#ding #tochter
Nur noch ein paar Nächte schlafen, bis man sich wieder auf dem Weihnachtsmarkt betrinken kann.<br /> Wird auch Zeit!
#zeit #weihnachtsmarkt #nächte
Die Welt hat genug für jedermanns Bedürfnisse, aber nicht für jedermanns Gier.
#welt #gier #bedürfnisse
Männer altern wie Wein. Frauen altern wie Milch.
#milch #wein
Wenn Männer sagen: Ich würde alles für diese Frau tun. Dann heißt das eine Kugel abfangen oder Drachen töten, nicht staubsaugen und den Müll raus bringen!
#frau #männer #müll #drachen #kugel
2040: „Ich würde aber viel lieber Jura studieren ...“ „Du übernimmst den YouTube-Kanal deines Vaters und damit Basta!“
#youtube #vaters #jura #übernimmst #basta
Stadtmenschen um 7:55 Uhr: „Welcher Idiot arbeitet denn schon so früh mit der Motorsäge?“<br /> <br /> Dorfkinder um 7:55 Uhr: „Oha, da sägt jemand mit der neuen Stihl 036. Das ist bestimmt Harald.“
#uhr #idiot #harald #motorsäge #stihl
Du kannst bis zu 20 % mehr Körperfett verbrennen, wenn du morgens auf nüchternen Magen trainierst.